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文 | 心之助签约作者 戴喆 卢悦 赵悦辰
小编 | 心之助 云云
一句话就能让你保持乐观！
“一句话就能让你保持乐观！就一句话！！！”多少人看到这个题目之后，立刻带着【兴奋】的心情点进来了？
“我的妈呀，太刺激了！万能药啊！到底啥话呀？”
嘿嘿，显然，一句话就能挑动我们的情绪，这确实是有可能的。然而，如果说哪句话对所有人都适用，这就有些胡说八道了。
“诶，你彩票中了五百万！”这句狠吗？还有谁不喜欢钱吗？可是就有人听了没感觉。比如王健林，人家诚恳地教导我们“目标要定小一点，比方说，先挣它一个亿……”跟这种人你说他中奖，他会告诉你，“我真没时间兑奖。”你想让他开心，还不如跟他说，“听说王思聪不想折腾了，要回万达上班了。”
所以一句话好不好用，主要看它在用在哪里，用在什么时候。下面我们就从多个角度来为大家剖析一下“一句话”的艺术。
1从情绪角度说——越对抗越痛苦
图注：满血复活第二法之自抽嘴巴法–打掉自恋，可以让你接地气
“保持乐观”是一种积极的心态，是一种心境，也可以说是一种情绪，那我们就先从情绪入手，讲讲怎么说好这“一句话”。强烈希望自己“保持乐观”的人，首先感觉到的就是他内心的痛苦。这种急切想要“乐起来”的感觉，本身带着强烈的对抗意识。
当悲伤逆流成河，我们对自己说——别难过了！
当焦虑泛滥成灾，我们对自己说——别着急了！
当萎靡深入骨髓，我们对自己说——别睡觉了！
看上去我们也觉得自己状态不好，很想摆脱当下的困境，但是这个“别”却并不能让我们马上停下来。而恰恰这种禁止自己表达情感的方式，却往往会让我们更加痛苦。
没错，一味地对抗痛苦，会给我们带来更大的痛苦！这一点，我自己也深有体会！
08年那年，我突然开始耳鸣。高分贝的蝉鸣24小时在我左耳里响着。我烦躁、焦虑，最后失眠。我于是开始了漫长的治疗之路，天津最好的医院我都去了，总医院，中医一附属，还有很多专科医院。方法有输液、针灸、按摩，等等等等……
半年时间几万块钱扔进去了，可是那蝉鸣声一点减弱的意思都没有。它就像一个随时随地知道我在哪儿的敌人，天天把枪口顶在我的太阳穴上。我没处躲，没处藏，那段时间我脑子里只想着一件事，那就是——他妈的到底谁能把我的耳朵治好！
【烦躁】——我真把这两字，体会到了每一块骨头缝里。而在一次次的治疗无果之后，我甚至绝望得想死！最终，我崩溃了。啊！！！——死吗？……呃……怕死，算了。那咋办？妥协了呗。
好吧，你在就在吧。就这样吧，我不治你了。我承认你了，我接受你成为我的一部分，这样行了吧？在这样认怂的心态下，我对自己说，“反正也习惯了，兴许它哪天不鸣了，我倒可能睡不着觉了。”而神奇的是，这种心态却让我的耳鸣越来越少的影响到我了。
我不再惦记它，想着它。我可能几个月甚至一年都不会意识到它还在随时随地的跟着我。那个背景音真的成为了我的一部分，而所有的焦躁情绪也随之不见了。如今，成为一个心理咨询师的我才知道，原来比痛苦更痛苦的，是我想要对抗痛苦的意念。我越是要跟自己的情绪拧巴，那个拧巴的情绪就越会让我深陷其中，无法自拔。
其实最好的让自己从“坏情绪”里走出来的方法，不是回避更不是对抗，最好的方法是我们接纳它，感受它，把自己沉浸其中。
让它在我们的内心中充分释放并且被我们感知到，接着我们再用正面的引导把一个新的东西放到我们的心里就好。
那么对应各种情绪，我们如何让我们的情绪“顺流而下”呢？有没有‘一句话’能帮助我们更好的感知并接纳我们的情绪呢？有！必须有！
一句话接纳我们的情绪
【愤怒】：当我们没有能量和办法来捍卫我的疆界的时候，愤怒其实是对我们最好的保护。当然等我们得到新的能量、方法的时候，我门也可以有更好的选择。
【悲伤】：丧失是很难接受的事，眼泪可以让我们不再受责怪，不再有更沉重的任务压在自己身上，很疲惫的时候，歇一歇又何妨。当然等我们得到新的能量的时候，我们也可以接受丧失、完成哀悼。
【恐惧】：我们没有能力面对的时候，恐惧能让我们规避危险，它在保护我们，它在避免我们受到伤害。当然等我们获得了能量可以面对的时候，我们就可以不再恐惧了。
【厌恶】：过去的经验使我成为了我，我们喜欢什么，讨厌什么，都是我们的过去经验。在我们有新角度接受它之前，厌恶感会让我们远离它，让我们舒服。当然等我们有新的角度的时候，一切也会不一样的。
前面的话帮助我们接纳我们的情绪，后面的四个“当然”则告诉我们其实还有其他的可能。全然地感受，全然地接纳，留一个可能，生一处希望——让情绪顺流而下，让自己心身合一。
2从心理发展水平的角度说——部分满足了需要我们才踏实，彻底满足了需要我们才愿意长大成人。
图注： 满血复活第五法之深刻装逼–俯瞰世界，就远离了小我之痛
那有人说：“戴老师，我对情绪不敏感，我的情绪字典里只有高兴和不高兴两个词。对我这种情况，有没有一些长效的、持续的帮助我们提升整体心境的‘一句话’呢？”这是要保健品啊，长期服用更好、更美、更健康！
有吗？有！咬着牙我也得说有啊。这个我们可以从人的心理发展水平说一说。
一般来说，人的心理需要被满足了，他就会感觉踏实，而他过去一些比较深的心理需要被彻底满足了，那他的成长动力也就会更足，更容易发展出一个健全的人格。接着他的心境就会更好，更能保持乐观。
那想要满足我们的深度心理需要，首先要我们先了解自己的心理水平发展到什么程度。大家可以对应下面的介绍感觉一下，自己在什么期。或者《人生这么宝贵，何必毁在这三句话上 | 原创》里也有很多介绍。
口欲期的人， 他的需要无条件地占有。我是你的，你是我的。那种感觉就像刚出生的婴儿，需要和妈妈连接，需要打破边界，感觉到我们不分彼此。情感的过度融合会让他感觉到安全感。所以对于口欲期的人，他最希望在亲密关系里听到的话是：我们是一体的，你好我就好，我们永远不会分开。
肛欲期的人需要控制感，他需要感觉自己的力量和意识的执行。对肛欲期的人，他最希望在亲密关系里听到的话是：你拿主意吧，我都听你的。
处于俄狄浦斯期的人，特别希望得到自由。他要在空间和自我意识中得到满足。对俄狄浦斯期的人，他最希望在亲密关系里听到的话是：你是自由的，你有你的意愿来选择你的人生，你希望怎么样都可以。
3从男女差异的角度说——投其所好地给与，效率最高
图注： 满血复活第七法之自我催眠–放松，放松，放松……
接着又有人说了：“戴老师，这感觉有点难啊，我也不知道我在哪一期，而且也不知道他在哪一期。有没有简单点儿的，直接用在男男女女之间就好用的‘一句话’呢？”
“有！~我就是机器猫！什么都可以有！”
根据两性差异，男人和女人确实会因为经常听到某些话而感觉特别好，不仅心情开朗，关系也会越来越亲近。这些话也提别体现出两性的特点：
女人最在乎【关系】，它分解出三个词——赞美、倾听、感激。
男人最在乎【价值】，它分解出三个词——事业、尊重、信任。
于是男人可以对女人说的三句话如下：
【赞美】：你真美；你真 温柔；你做的饭真好吃……
【倾听】：恩，继续说，我在听。
【感激】：谢谢你刚才……（具体的事情）
再加一句——你好像又瘦了。
女人可以对男人说的三句话：
【事业】：你真的很有才华……
【尊重】：你呢？你是怎么想的？
【信任】：听你的吧。
再加一句：啊！老公，你好棒啊！（自行理解，少儿不宜）
4从新体验建立的结构说——处在不同的阶段，需要不同的方式。
图注：满血复活第八法之戳破泡泡法–想要反击先把自己逼到墙角
“戴老师，您上面这些话都挺好，但是感觉用起来还是不太得心应手。还有没有更细致一点的‘一句话’。就是把一个‘悲观’的状态消除，然后把‘乐观’的心态从无到有的建立起方法？”
“呃……有！”戴老师捶胸顿足的说到。
要说一个全新的体验建立，细分一下应该要有三个过程——
１、 察觉与安抚
２、 干预与疏导
３、 探索与转化
第一步觉察，当我们沉浸在悲观之中，被一些强烈的无力感、无助感、无望感吞没的时候，我们首先要承认自己当下的状态。一份允许和准确地标明，恰恰可以给我们一个非常好的安抚感。
那这时候我们需要的一句话是——我怎么了，我的感受是怎样的？这句话能够帮助我们共情自己，感觉到自己的内在抚慰。其实只有我们彻底把自己的情感摸到了，我们才有可能察觉出一些新东西。
【以下我用我自己的经历来帮助大家理解。现身说法呀，这是多么不要脸的精神！大家鼓掌！】
曾经我和我爱人因为孩子在幼儿园期间，是否应该上各种英语班、数学班而发生了很大的争执。我的意见是孩子这么小就给他上套，这还有童年吗？所以我坚决不同意。可是我爱人也非常坚决，软硬兼施的就要捍卫自己的立场，给孩子报班。
我那时候情绪非常激动，就像上面说的有强烈的无力感、无助感、无望感。于是我觉察了一下自己的情绪——“戴喆，你怎么了，你现在的感受是怎样的？”
“我感觉很崩溃，很抓狂，那种感觉就像你跟一个聋子问了半个小时的路。 {沟通无果的感受}我还感觉很沮丧，很挫败，那种感觉就像鸡妈妈保护不了自己的小鸡。{觉得孩子失去童年的感受}
我内在的声音，接着好好的共情着自己。它理解我，认同我，接纳我，承认我。它承认我的气愤、受伤和无奈。这个声音很温暖，它让我感觉自己被呵护着，不久之后，我感觉自己在情绪上有一些松动了）这时候我们可以再问自己两个问题——如此强烈的感受，都是当下的事情给我们的吗？我们是否已经脱离了现实，失去了判断呢？”
这时我们就进入了第二步，干预。当我们意识到我们感知到的情绪过于强烈，这种强烈的感受似乎已经脱离了现实，那么我们要对自己说——我要对我现在所感知到的感受除以三，这才是现实。
这一刻，我们高估了外在的可怕，也低估了自己的能力，我们不太相信跟她之间还有很多可能性，所谓‘无路可走’不是现实的。我们要干预自己，认清现状，从而摆脱急性的情绪。
通常在急性情绪中我们会说，“我该怎么办”，而这种悲观的感受，只有在我们遇到“老虎”的时候，才会这样说。所以我们要借助除以三，让自己稳定下来，看到事情的真相。我们要把“老虎”缩小到真实的“猫”，我们才有可能动起来。当我们吓地浑身颤抖或者闭目等死，那谁也救不了我们。
（继续我的例子，我将我强烈的情绪除以了三。
我当下感觉这个女人怎么这么不可理喻，怎么这么不理解我，从来不愿意从我的角度看一看。然而我告诉自己，除以三才是现实。
是啊，当我有意识地除以三之后，我发现，对啊，我爱人并不是完全不可理喻的，很多时候她都很理解我，包容我。而单单从这个事件上，她也并不是不能理解我的感受，只是她有自己的一些看法而已。
接着我看到沮丧、绝望这个情绪。我觉得完了！孩子的一生就如此毁了。然而除以三之后我意识到：是啊，仅仅是一次英语课就把孩子的童年毁了？这英语课的威力也太大了吧。更何况现在的很多早教课都非常有趣，孩子们在那儿就是玩儿，所以我的感受确实应该好好的除以除。）
这个阶段，我们是试图将理性引入到我们的判断里，而这也是乐观产生的基础。
最后到达探索阶段，我们可以对自己说——到底发生了什么？为什么会发生？这句话能够帮助我们发展探索力，搞清楚事情的原因。这个阶段是让我们从受害者的角色，转换成解决问题的角色。当我们发现我们正在试图解决问题，而不是在抱怨问题本身，那乐观的情绪必然会靠近我们。
就像《小别离》里有句台词——问题本身不是问题，如何解决问题才是问题。“问题”会让人有压力，而“解决问题”会让人有希望。在这个阶段也有一些话也对我们很有用。
【新角度类】：其他人遇到同样的事情，也会有我们现在的感受吗？她是否是在故意伤害我，还是只是我们对事情的看法不同？我们的情绪是否跟我们的原生家庭、童年经历有关？
（继续我的例子，三句话我的回答是——
l 当然不是，遇到同样的事情，我想即便是和我持同样观点的人，也不见得情绪有我这么激烈吧！
l 她当然不是故意要伤害我，她只是觉得这样对孩子好，孩子提前上了早教班，上小学就相对轻松一些。成绩好，孩子就自信，容易形成良性循环。是啊，她的思考也并非没有道理。
l 可能还真有些关系，我小时候其实很早就厌学了，但是为了表现出一个爱学习的状态来获得父母的肯定，我也经常自觉主动的上各种班。但是实际上我去学校就跟坐牢一样。所以一听说上什么班，可能我过去痛苦的感觉就被穿越了。）
【接纳自我类】：我们现在找不到问题的症结，只因为我们的能力达不到，然而我还可以看看有谁能帮我们。我们不一定成为一个有能力解决所有问题的人，我们也可以成为一个寻找资源的人啊。
【增加动能类】：所有得到都有代价，所有失去都有报偿。遇到危机的时候，是我成长最好的时刻，你只要愿意去发现，那你一定可以得到一些回报。今天的受伤，是我们明天的资源，我们可以努力让自己的视野扩大，看清楚这资源带给我们什么。
其实沉稳、冷静、积极的心态，很多都是从一次次的人生经历中磨炼出来的。没有阅历，我们都需要一个学习和领悟的过程，都需要周围人的支持。
当然如果我们在平时的时候，多收集一些正面的教导和积极的安抚，这对我们形成积极的心态也有很大帮助。
但是我们也要注意，保持乐观的心态跟盲目乐观是有区别的。好的乐观心态是在实事求是的基础上的。像凤姐、芙蓉姐姐的那种乐观，咳！咳！咳！你们懂哈？我就不多说了……
“戴老师，还有没有？……”
“没有了！”
“呃……”
【心之助】
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