婚姻学堂
作者：谢际春
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
我的烦恼缘于有一个不安分的老婆。她表面看起来挺温柔，可骨子里却极不安分，工作没长性，总是这山望着那山高，时不时就要换个口味。
她大学毕业开始实习，然后顺风顺水转正，工作与专业也对口。按说一切都合适、顺利，应该很满意了，可她却不。她见别人做生意赚钱，也要凑热闹，让我出钱给她做生意。我不肯，说她喜欢浪漫、耽于幻想，根本就不是做生意的料儿。可她竟然不顾我的反对自做主张辞了职，从借钱推销化妆品干起，不到两个月就赚了几千块。
有了第一桶“金”，她开始卖头饰、面料、五金、杂货等等，什么好卖她就卖什么。
做了一年多生意，她感觉没意思了，就开始转型。她认为白领很时尚又有面子，就应聘到一家外资公司做起了市场部经理。一年不到，她的业绩排在公司第一。
房地产市场刚启动时，她瞄准这是极具前途的行业，又开始不安分起来。上午还在那家外资公司上班，下午就应聘成了房地产公司的销售经理。她对这行业毫无所知，却由着性子干。我真是服她了。别人干营销都有一帮人，但她不要，硬撑着一人独自干。没想到她还真行，工程完工的时候，房子就售罄。她的售楼奇迹，被业内誉为“巅峰经典之作”。
去年，她说忙了几年，想静一静，很留恋以前的大学校园生活。我知道她又开始不安分了。果然，不久她就应聘成了大学招毕办科长，而年底竟捧回“先进工作者”的奖状。今年，她又嫌这份工作感受不到真正的学术氛围，向学校提出要求任教，但学校说招毕办不肯放人，于是她就提出了辞职，学校最后也只有答应她。
按邻居和同事的说法是，我老婆“形象好、气质佳、品位高、人能干”。大家说的我也同意，可我实在不喜欢她的不安分，感觉做她的老公整日担惊受怕。她没几年就换了好几个行业、十几份工作，真不知以后她还想要干些什么？什么时候才能稳定下来？我还担心她这种喜新厌旧的性格，一旦换工作换腻了，会不会发展为换老公呢？
资深心理咨询师谢际春
婚恋情感 | 青少年成长
首先恭喜你有这样出色的妻子，不过你好像除了高兴，还颇有压力。从你的述说中我体会到你大致有三个层次的情绪体验。
首先，你为自己有这样聪明、能干、美丽的妻子感到骄傲；其二，对妻子的成功你有一种说不出的、酸溜溜的感觉；最后，你为她不安分的性格感到紧张、不安，甚至有些焦虑。
虽然你在大篇幅地谈她换工作的事情，但最后却泄露了天机，你真正担心的是：她的不安分会不会进一步延伸到情感方面，以致影响到你们婚姻的稳定。
下面就从这三个层面入手，看能否帮助你解除烦恼。
第一个是你引以为傲的层面。你通过直接列举事实、间接引用同事和邻居们的评价，夸奖了自己的妻子。可惜的是，这其中似乎只是掺杂了对外炫耀的成分，而你的内心并非完全认同妻子的所作所为，所以你有些勉强和不舒服。
其实，如果换个角度想想：能娶得上、配得上如此不同凡响妻子的男人，肯定绝非等闲之辈，这样一想你就会自信很多。另外，想想婚前你对妻子的喜爱，再想想到底是她改变了，还是你对她的优点已经熟视无睹？从这两处入手也许可以帮助你真心地欣赏、赞美她，而不再把她当作附属物来夸耀，那么，你的不舒服也会随之消失。
第二，你酸溜溜的感觉也许来源于隐隐的妒忌和感受到的威胁，这其中可能有妻子不听你的意见擅自做主，你觉得自己不被尊重的缘故；也可能有她在事业上超过了你，让你觉得心理失落、不平衡的缘故。但是，如果你不把妻子的成功解读为自己的落后或失败，也许就会释然很多，毕竟夫妻是共同体，而非竞争的关系。
另外，尊重、信任妻子，不再那么关注和担心她换工作的现状，而是把精力放在追求自己的事业上不是更好吗？婚姻就像跳交谊舞，需要两个人步调一致、共同发展才能和谐。
第三，你最担心的是妻子会“换老公”。“换工作”和“换老公”完全不是一个概念，绝对不可以简单类推。虽然从绝对意义上无法完全排除她未来有“换掉你”的可能性，但就目前而言，这多半还是由于你的不自信和担心所引发的非理性联想，而这种联想又进一步增加了你的焦虑。
想解决这个问题，最好的方式就是与妻子直接沟通，说出你的感受和担心，并且问问对方是怎么想的。或许你妻子正因为你性情沉稳、保守，觉得有你做坚强后盾很安全，所以才任意、自由地“折腾”，她或许还会因此很感谢你呢。如果这样，你是否不再担心，反而会觉得很踏实、高兴呢？
最后祝你们婚姻能继续幸福、美满！
02
#爱问小婚家#
我已经快崩溃了！这段时间以来我几乎终日以泪洗面。我还很认真地想到过死，甚至连遗书都写好了，但因怕年迈的父母承受不住，所以才勉强活着。
我的老公又有了外遇，而这次外遇的对象竟然是我们俩的同学，也是他的初恋对象！他们上中学时就很要好，但当时他没勇气捅破窗户纸，而她又比较骄傲，所以毕业后两人就失去了联系。
因为我的主动，我和老公开始了交往。交往的过程中我一直都在付出，但我却对他的感情没有把握，加上我家的条件比他好很多，所以刚开始我的家里人都强烈反对，在这样的情况下我也有些动摇了。但是有一次，当我打电话跟他说有事的时候，他连工作服都没换就匆匆从很远的地方赶来，他担心我出了事，这让本想分手的我很感动，觉得他还是在意我的，于是就下定决心要和他在一起。
婚后他去南方发展，刚开始很不顺利，也很艰苦。我们两地分居好几年，感情也有些疏远。之后，我不顾家人反对，辞去稳定的工作到南方全职照顾他的生活。岂料有一次在我生病回娘家休养时，他居然有了外遇，对方是个“小姐”，她可能是真的爱我老公，竟然割腕自杀！当时我和老公吵得很凶，可最后还是让他带钱去医院看护了对方3天。对方出院后不时上门来闹，我们只好搬家，事情才平息下来。
经历此事之后，我和老公的感情渐渐稳定。随着年龄的增长，他的事业有了起色，人也变得开始顾家、有责任感了，对我也越来越好。结婚十几年，经历了那么多的波折和艰辛，我终于开始品尝到幸福的滋味。
可是突然有一天，他的初恋情人与我们联系上了，她说自己的婚姻很不幸福。起初老公和她只是普通的交往，但很快他们就陷入热恋，老公写诗给她，还一起亲密地拍照。我发现后感觉心如刀绞，我劝，我吵，我哭，我闹，几乎丧失理智。他也后悔、犹豫，还保证要回头。
尽管老公对我很愧疚，也曾努力想结束，最终他却仍无法放弃她，还向我提出了离婚，我感觉天都塌下来了，断然拒绝了他。现在老公也很痛苦，生意一团糟。我很爱他，不想放弃，甚至暗示任他们发展，只要不离婚就行。可他说承受不了，苦劝我放手……我现在很绝望，身体也垮了下来，该怎么办？
我能感受到你的切肤之痛。你经过了多少的努力和奋斗才获得了幸福，而现在，幸福似乎瞬间破碎，所以你感到伤心、难过、痛苦、绝望，完全可以理解。我想每个人遇到你这样的处境，都会和你有相同的反应，而这正说明你是真爱过，才会感到如此伤痛。也就是说，你现在正处于很正常的“爱的哀伤期”，而要度过它，需要时间，也需要一些方法。
在目前的情况下，当务之急是要先处理你的情绪，尽可能地恢复平静。只有当你的心情比较平静、理智有所恢复时，才有可能做出明智的决定和选择。但要注意的是，“处理”不是“压抑”或“克制”。
我特别注意到的是，你并没有提到对老公的不满和愤怒，当然可能是你真的没有这些情绪，也有可能是你过于爱他或太想维护你们的婚姻而导致你抑制了愤怒，这一点或许连你自己都没有觉察。请你认真体察一下自己的情绪，看看是否一直习惯压抑愤怒。
这些有可能被压抑的情绪，以及你已经感受到的伤心和痛苦都是非常强大的负面情绪，长时间的累积对人的身心危害很大。建议你采取适当的方法合理地宣泄和释放，比如跟信任的朋友或家人倾诉、去卡拉OK唱歌、写日记、画画等，都会有帮助；或者你可以尝试找份工作来排解心情。
当然，如果去做这些都很困难，那么不必苛求自己，重要的是提醒自己不要过度沉溺于自怜之中，应该慢慢去做一些力所能及的事情，哪怕是出门散散步、做做家务都行。同时，建议你不要再去探查老公与第三者之间的细节，那只会徒增你的痛苦，让你的情绪更糟糕。
在重大的打击之下，人可能会失去做事情的兴趣，同时感觉头脑迟钝，好像没有了思维的能力，还会出现失眠、头痛等躯体反应，严重的甚至有自杀的想法，像你在前面提到过的。如果情绪持续低落、自杀的想法挥之不去，你就要考虑是否有抑郁的倾向，需要前往医院检查，必要时采用药物干预。
待情绪基本平复之后，接下来要做的就是努力摆脱“受害者”的身份。“受害者”得到人们的同情，会有很多获益，但同时也存在很多危害，比如让人感到无助和绝望、局限人们的视野、无法看到未来与方向、失去行动力。
当你不再认为自己是个受害者的时候，就会发现其实有多种可能性来处理你们的婚姻危机。你可以因为爱而选择放手,也可以去修正爱，不再把对方当作生活的全部,也可以默默等待或者斩断情缘开始新人生等等。重要的是你恢复、成长为一个对爱自主选择、自我负责的人，而不是一个被动、受伤的弱者。
感情的未来无法预测也无从保证，但你至少可以庆幸自己曾经努力爱过，也拥有过幸福，无论你和老公是否分手，依然能让彼此保持美好的回忆。相信你能够做到，因为我留意到你在痛苦中还不忘体察对方的痛苦，凭借着这种难能可贵的品质，你一定会平安渡过这个难关。
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