婚姻学堂
作者：方娇 幸知在线高级情感咨询师
故事1
因父亲”家外有家”，在父母濒临离婚的几个月间，正在上中学的女儿，从安静、文雅、优秀突然变得成绩下滑、忧郁、辍学、自闭，最后离家出走并试图自杀。当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，并因为血缘关系难以割舍，父亲最终回归家庭之后，女儿豁然痊愈。父亲因此感慨万端，演绎一出”浪子回头金不换”的故事。
故事2
儿子上中学时极其优秀，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。无奈休学，重读初三。
当时母亲忙于事业奔波，经常在外留宿，父亲担心妻子有外遇，极为苦恼。当儿子莫名其妙的生病影响中考和身体时，母亲开始回归家庭并全力配合一对一家庭治疗，治疗师要求父母齐心协力关照儿子，夫妻关系因而得到缓和。暑假过后新学期开始时，儿子复原了。
为什么会这样？孩子是故意在给父母捣乱吗？心理学上有一种说法叫心理问题躯体化，也就是所谓的心身疾病，当孩子对父母婚姻的担忧和伤心无法得到表达和缓解，潜意识的想要父母在一起的愿望就会变成行动，通过让自己生病来帮助父母维护这段婚姻。
这样的孩子，其实是家庭中的”代罪羔羊”，即家庭问题的承担者。而这样的家庭也往往因为这个孩子来寻求专业治疗，使家庭有机会面对真正的问题。可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。
孩子这么做，是出于家庭动力而非个人选择。在家庭或家族系统中，存在一些爱的动力法则，对家庭成员的关系有着极为隐秘的影响。因为爱，任何一个家庭成员都不可能对另一些成员的痛苦熟视无睹。
譬如，在一个”闹离婚”的家庭中，孩子就会”生病”，以此来阻止家庭的分裂。
家庭动力推着家庭成员”自动”去做对家庭系统有益的事情。有时甚至不惜牺牲自己，特别是孩子。
婚姻出问题时，孩子就会”伤害自己”
家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。家庭系统的第一法则是：夫妻关系优于亲子关系。当夫妻关系出问题时，孩子就会用”牺牲自己”，来挽救父母的夫妻关系。如果夫妻关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应。
父母之间出现问题，孩子第一反应通常是以为自己做错了事，所以父母才会离婚。他们总在自己身上找原因，怪罪自己，然后会尽一切努力挽回父母的婚姻。孩子可能会用的方式通常有以下几种：
1）伤害自己：如成绩下降、生病、颓废堕落、沉迷网络、离家出走等。
2）变得很乖：如原本调皮捣蛋叛逆任性的孩子，突然变得很乖很听话，很体贴父母等。这通常是孩子自责的表现，孩子不敢释放自己原本活泼的天性，以为自己变得很乖很听话，父母就不会分开。这样的”懂事”，其实是一种很深的绝望，往往更让人心疼。
3）努力撮合：年龄较小的孩子意识到父母关系微妙紧张时，可能会执著地要求爸爸妈妈一起吃饭，闹着全家一起出去玩等，他们天真的以为：爸爸妈妈一起吃饭，问题就解决了，爸妈就不会分开了。不断努力制造一种父母关系还很好的”假象”。有些孩子从小就是以”维系”父母的婚姻为己任，这样的孩子，当父母有一天真的分开时，往往难以接受而自残自杀。后果非常严重。
许多父母因为孩子的行为偏差而求助，在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和，他们宁可成为”问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。
为了孩子，绝对不能离婚吗？
不是的！离不离婚，与孩子无关。
夫妻间是否真正发自内心的愉悦和幸福，孩子是非常敏感的，他们能真实感受到父母间微妙的亲疏远近关系。如果父母终其一生地不快乐，痛苦，互相折磨，隐忍压抑，他们的孩子很难幸福！在我们的咨询案例中，不少无辜卷入父母关系的孩子，深深地发出呐喊：父母那么痛苦地在一起，不如分了算啦！各自解脱。当然这些想法往往是他们长大之后才会意识到的。
事实上，如果父母在思考离婚问题时，能够把孩子放开，如实地去面对自己真正的问题，坦诚地问问自己：我们夫妻俩到底舒不舒服？我们有没有活出各自的精彩和自己想要的人生，那才是问题的核心关键。孩子，是无辜的，首先放下孩子对这段婚姻的责任，以成人的姿态来面对这段婚姻。
怎样减少对孩子的伤害？
直接告诉孩子：”爸爸妈妈离婚了，但这件事与你无关。爸爸妈妈是分开了，我们不再是夫妻一起生活，但我们仍然是你的父母，你仍然是我们的孩子。”
很多人有个误解，离婚的时候女性会觉得我的孩子没有爸爸了，爸爸会想，我的孩子没有妈妈了。但其实不是这样的，婚姻的解体，不等于父母责任的解体，夫妻离婚之后，孩子不管是跟着妈妈生活还是爸爸生活，另一方对孩子承担的责任和义务，那份亲情是依然存在的，只要夫妻双方不去人为的破坏和阻止，孩子会天然的继续享受爸爸妈妈带给自己的爱。
父母之间出现问题，孩子总会在自己身上找过失，宁愿是自己有错。如果父母说”爸爸妈妈分开与你们无关，爸爸妈妈依然是你们的父母”，孩子就可以松口气，不必再伤害或责怪自己，孩子的心理负担就可以得到解脱。
婚姻本身是夫妻两个人的隐私，在一定程度上应该隔离在亲子关系之外，这是对孩子和夫妻关系的双重保护。父母不必将自己的情感困惑、个人隐私与痛苦展现在孩子面前并让孩子承担责任，同样的，孩子也不必去解决父母的问题。
这样，父母能更好地面对自己真实的问题并有机会得到梳理，而孩子也能因此得到解脱。这就是家庭中的系统隔离法则：夫妻间的婚姻情感问题，隔离在孩子之外，孩子不必卷入父母的情感漩涡，这样孩子就能得到保护和解脱。
出路在哪里？
许多人会很纠结，经常问，老师我要不要离婚？其实，离不离婚的选择真的不是当下你最重要的事。真正的问题是：你在婚姻中能不能活得舒服，活出自己喜欢的样子。
如果你在婚姻中活得憋憋屈屈，即使你选择不离婚也不是为你和孩子好。
经常会有长辈这么说，两口子过日子可不是都这样打打闹闹，男人都是这样，看我结了婚不也是家里家外全是我一个人在张罗，几十年不也这么过来了，一点小事犯不着就想着离婚，进一家出一家哪有那么容易，你都多大年龄了，离婚了再带个孩子以后怎么活？
这些话听起来是不是感觉很耳熟？
无论外界看起来怎样，想离婚的人能深刻地感受到，在婚姻中那种束缚，压抑，难受，活不出自己的痛苦。也许你想要的很简单，却无法得到释放，这才是许多人纠结离婚的关键。
当你决定去面对那个”真正的问题”时，问题已经解决了一大半了。
真正的问题不是：”我难受，我要离婚”；
真正的问题是：”我在婚姻里不舒服，我要调整！”
离不离婚不是核心问题，核心问题是：怎样活出舒服的自己，如何在亲密关系中活出自己的精彩。如何经营幸福的婚姻：让两个人各自活出自己，彼此成就，互相滋养，精彩共舞，又互相独立。这才是根本。
许多人自己一个人都很出色，经济独立，才艺非凡，出类拔萃，一旦进入亲密关系就死翘翘，撞得头破血流。没有学会”爱的能力”，离婚也只是一种逃避，下次再进入婚姻时，又开启旧模式的恶性循环。
我不鼓励你离婚，也不赞同你在婚姻中将就，更愿意陪伴你去看一看在不舒服的婚姻里你是否还能做些什么，让让自己活得更好？
无论当前是怎样的状况，离婚也好，不离婚也罢，此时此刻，给自己一个机会静下心来，好好看看自己的亲密关系，好好疼惜自己。让自己有能力在亲密关系中，活出自己喜欢的样子。给自己一个机会，开启新旅程。千万别在亲密关系中委屈自己，那样只会让亲密关系越来越失衡。
好的婚姻不是没有问题的婚姻，而是一路携手解决问题的婚姻！
为了孩子，不再委屈自己。如实地面对自己，在亲密关系中活出你想要的精彩，活出你欣赏的样子，那才是给孩子和你自己最好的礼物！
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