从相亲的第一眼,我就就爱上了这个男人,理由很简单,他长得像一个我喜欢的明星。自从第一次发生过关系后,我就开始把满足他的任何要求当做自己的目标,要是没有达成,我比他还难受。
01
他在设计院上班,哪里有项目人就在哪里。从谈恋爱到结婚,半个月左右回一次家,也就待两三天。留下我和公婆住在一起,结婚五年,一直如此,我难免感觉孤独。
这次出差已经一个月没回家了。我甚至都快不记得他长什么样子啦。晚上打电话给男人,问男人什么时候回来?希望他能够回来陪陪我!
他总说忙着呢,出差呢,多大的人了陪什么陪啊。他觉得我整天就知道享受,一点都不体谅他,不想想他还要努力挣钱养家。
我告诉他最近身体不舒服,去检查发现都怀孕两个月多了。
电话那头他惊喜之余嗔怪我不注意身体,这么久才发现,并承诺立马就跟领导说下,争取早点回家看。
挂了电话,我仍旧沉浸在喜悦之中,虽然遭到他冷言,不过当他得知怀孕后的反应倒是令我格外开心。
02
没过几天,他果然回来了,却是带着脖子上的吻痕和齿痕一起回来的。
我质问他,他轻描淡写的说,工作免不了各种应酬,少不了的。我想要追问,他又说女人整天疑神疑鬼的,嫌我烦。
我强压住心头的怒火和疑虑,选择了相信。就像当初选择嫁给他一样。
虽然内心痛苦,不过我选择了自愈,选择了信任。
一周之后,老公再次出差了。我又开始了朝九晚五的,两点一线的生活。我的工作也常常晚上加班,自从有了身孕觉也变多了,一回家吃过饭就睡去了。
为此婆婆常常明里暗里指责我懒,不帮着做家务,每天那么晚回来,一回来就睡觉。我觉得很委屈,身心疲惫,打电话给老公诉苦。
而他非但不帮我说话,反而觉得自己妈说的也很对,抱怨我说都这么大人了,还有身孕,那么晚回来肯定不好。
“我也不想加班呀,孩子马上要出生了,我想多挣点钱”
我心里虽然是这样说,却无语地挂了电话。心冰凉冰凉。
03
不久后,孩子出生了,是个男孩,全家人兴高采烈。老公特意为此请了一个月假。
我总是敏感的,老公在家的这些天,虽说是照顾我,却是手机不离手,半夜还要到洗手间接电话,对自己也是忽冷忽热,我明显感觉到他有外遇了。
可我想到姐妹曾经的忠告,怀孕期间是外遇发生的高峰期,看着怀里未满月的孩子,看着还在月子中的自己,最终选择了沉默。
只是我的心又凉了一节。
可我仍旧愿意给他一次坦白的机会,给他一次回家的机会,我给了他暗示。
换来的却是老公的一句神经病,以及自己还没出月子,他就走了。
孩子六个月大的时候感冒发烧了,我和公婆带着孩子去医院,医生开的药,而老公打来电话说他朋友说了,小孩不能吃那个药……
之前就是这样,回家穿的是那个“朋友”买的衣服,吃的是那个“朋友”送的保健品,除了那个“朋友”,别人说的都不对,别人做的都不好,家里有什么事,先去问那个“朋友”,这次又这样,还事关孩子!
我当时就愤怒了,和老公电话里吵了一架。我知道他口中的那个“朋友”就是第三者,一次无意间看到了他们的微信聊天记录。
我气愤的是,自己的容忍,他非但没有收敛,反而是将自己家生活巨细无遗都和第三者分享,甚至把第三者的话当做圣旨般。
我在心里冷笑了一声,即便是我的话你不听也罢,医生的话也屁都不是?!
04
而这一次,老公回家,我高兴地做了一大桌饭菜全家人一起吃。婆婆夹了一口脸色骤变,吐掉之后不悦地抱怨我做的这是什么饭啊,咸的能吃吗?当时让她不要做,她非做,这不是浪费粮食吗……
老公也随即扔下筷子,吼着让我把她爸妈叫过来,看她教养了一个什么女儿!
我心里特别委屈,强压住心头的怒火,请求他不要把这件事情让爸妈知道,不要让爸妈看到原来女儿过得并不好。
我心里明白男人在想什么,网盘愤怒地朝他喊,“即便你想和那个小三在一起,真想离婚,也没必要使这种手段,太卑鄙了”。
一语戳中他内心,他恼羞成怒,直接打电话叫来了我爸妈,当着我爸妈的面指责我,让我马上滚,离开这个家。
我彻底绝望了,心也凉透了,随即租了房子,搬离了家。
以前也闹过矛盾,网盘也狠心离开过,但每次想到孩子,不超过一周,不等老公接自己,就主动跑回了家,这次自己都没有回去的动力了。
过了半个来月,老公实在坐不住了,慌了,开始给我打电话,发信息,说些好话,请我原谅,请我回家。
05
而他却忘记了这么些年来,他是怎么让我的心一点点凉透的。岂是他三言两语就能够温暖起来的?
其实妻子们的要求很简单:
我可以接受你总是外出工作,但是我希望你能够在空闲时间给我一个电话,让我觉得温暖。
我可以忍受各种委屈和无奈,但是希望你能够理解我和安慰我,哪怕只是几句贴心的话。
我可以接受公婆的指责刁难,但是希望你能够在公婆面前多为自己说说话,让婆婆多体谅我。
我可以接受怀孕期间你没有陪伴我,但是不希望你带着吻痕和齿印回家。
我可以不和你离婚,可以去挽回这段婚姻,但不希望你毫无悔改,甚至频繁拿那个女人和我做比较……
既然你都没有做到,你又有什么资格总是去指责我呢?
凉透的心没那么容易再热起来。
原来我离不开你,是因为我对你还有感情,还希望你能够看到哪怕我一点点的付出,而你却一次次把我的爱消耗殆尽。
这一次,你要真的失去我,失去家庭了。
可一切都晚了,都来不及了。
我的心已经凉透了,冷了就是冷了,
当初我爱你爱的死心塌地,爱得失去了自我。
如今那种卑微的爱,那种没有自我的生活,心一点点凉透的经历我绝对不想再有第二次了。
为什么一定要在我的心凉透了,你才发现我对你的种种好?
为什么一定要在我的心凉透了,你才发觉自己对我仍旧有感情,你离不开我?
为什么一定要在我的心凉透了,你才想要去悔悟挽回?
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