婚姻学堂
人在旅途，顺风顺水，总有大把闲暇思量既已存在的和尚未发生的往来。boy，我清楚地知道我是有许多话要同你讲的，虽不必执手潸然，起码也是郑重其事的。
多少光阴我都随了怠惰的意，话积压的辽阔，像秋收后麦田上七倒八歪的稻草垛。趁着此刻无悲无喜的情绪，我好歹开个头，毕竟以后还有以后的故事。
情为何物，恼人至今，摇曳着幽柔的光，唤醒着记忆。也许是因为曾经的我们在寒暑假有过共同的美好回忆，每当这个时节，都会情不自禁淡淡想起你，想起教室楼前那几棵斑驳的大杨树，还有像雪花一样漫天飞舞的柳絮。想起每次碰面小鹿乱撞的心跳，还有害怕被发现的惊慌失措。
那时情窦初开的我如此稚嫩青涩，恍惚间突然遇到一位符合自己理想型的花美男，即使我忘了我们一点都不了解对方，从此就这样一头栽了进去，沉浸在我编织的一张情网里无尽地意淫着我们的明天。
该如何定义你在我生命里的存在？初恋？我们没有正式在一起过。朋友？却好像遗漏了一些特殊的感觉。
你是上天为我派来合作一场初恋小故事的练习对象吧，我用四年的光阴与你 练爱
距离上次见面已经两年了，依稀记得你从你的城市坐火车来学校看我。直到现在依然不觉得你是专门为了我才赶过来，一定是还有其他的个人琐事让你回来顺便看我一下。
你已不是我们初见时的明朗模样，眉宇间多了几分沧桑与成熟，时间带来的变化不仅仅光顾你我的外表，也在悄悄修饰着花开花落的情感。
你依旧那么羞涩不敢注视我，你的声音被午后的灼热包裹，微微的传来，我全神贯注汲取每一个字眼，眼睛却大部分时间寄托在不远处的教室。
我们心平气和的述说，波澜不惊，始终没有面对面直视对方的眼睛，甚至没有我们两个人静静待在一起的空间和时间，我把所有想说的话同淡淡的失望一起咽下，默默地品尝有你在身边时的微妙感觉。
短短十分钟，你说你要走了，我故作释然说好啊，谁知一别两宽从此再没机会对你说好久不见。
当初一点也不了解你，只能靠星座挖掘你的信息，也是从那时起变成了一个星座控，导致现在每当听到你的星座都会不由自主泛起波澜。
以为你真的像星座书上所说一般，事实证明天真是一件很危险的事情，为爱情迷失自我是愚蠢的。感同身受是一件奢侈品，也无需在这上面浓墨重彩，就稳稳地搁心底好了。
我承受着周而复始的痛苦，纠结和麻烦，下意识想靠近，却从不冒然打扰。情感表达不直接开放，伤痛穿过云雨浇灌我。最大的痛苦不在于你多么完美，而在于我在我们的情感中很多疑点没有解开，万般纠结始终困扰着我，情绪大起大落，这些委屈，伤心，不甘的情绪，才是我走不出来的真正原因。
当失望积攒的够多，我终于伤痕累累的放手了。失恋时人们常说，“我现在为了那人深深痛苦着”，而事实上，人家的日子可能过得很好，与其说是为对方痛苦，不如说是为自己痛苦。明明为自己，却还打着别人的旗号，这样的事，我干过，你也干过，其实，并不厚道。
我开始学着放下心里对别人付出爱的依赖，学着将一个人的生活过成诗意盎然的模样，一步步从内外提升自己，专注在自我成长和未完成的梦想上。不经意间回首往事的时候，愈加懂得爱的真谛，懂人性，懂自己。
世界本来就不完美，你要做的就是接受，然后努力创造自己想要的生活，这是谁也拿不走、专属于自己的安全感
好久不见了boy，离开以后那些阴晴不一的旅途，遇到的形形色色的人，总会有一个片段让我轻轻柔柔的想起你。也许在别人看来你依旧一无所有，但只有你自己知道，正是一路走来经历过的快乐与忧伤，磨难也好，煎熬也好，正是因为某些人某件事的出现，你我已经变得不一样了，也许人还是那样，但内核已经更高级了，正所谓量变引起质变，我们经历的每件事情都有发生的道理，都是另一种包装的祝福
时过境迁这么多年，恋恋不忘的已不是当初那个同样稚嫩的少年，而是未成年少女那段青涩懵懂的暗恋体验。当时那么喜欢，如今那么释然，不再抱有幻想，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，你也只能陪我走到某个特定的时间点，然后悄无声息地转身离开。
我该接受这样沉默的离别。你不仅是你，也是我前十八年光阴别致的点缀，是珍藏花样年华喜怒哀乐的琥珀，如石沉大海，静静放在心底某一角落。
不想用伤感的笔触像世俗所谓之“自古伤情多离别”那样宣泄自怨自艾，矫情惘然。对你，除了满满的祝福已别无他念。谢谢你让我成为更完整的灵魂，用悲喜交加的故事情节告诉我爱好自己才有能力关爱别人
是啊，有些人即使不能在你的生命中长久停留，但却因为TA的存在，我们的生命变了轨迹，朝着另一个春暖花开的方向前行。这未尝不是一个好的结果，这算浪费时间吗？
当时光流转，会偶尔回头去看有你做临时主演的快乐，还有一丝忧伤。不管快乐还是悲伤，都是我活过的痕迹。不过我会继续嗨皮下去，青春活泼的心，绝不做悲哀的留滞
好久不见，不如别再见面，对你我都好。这份默默无闻、不值一提的祝福只是过往甜蜜的遗产，是人与人之间出于基本善意的馈赠罢了。
barbie可馨 来稿
