婚姻学堂
作者：徐欣欣
我爱你，
可我给的却不是你想要的。
这是很多夫妻间沟通的通病。
真正的爱，
定是懂得对方，
也明晰对方的心思。
01
有这样一个真实的故事。
有一对夫妻，携手走过了几十年，和睦相处，恩爱有加，彼此都很照顾体贴。
丈夫很爱吃鱼头，于是每次吃鱼的时候，他都把鱼头让给妻子，因为他觉得鱼头是最美味的；妻子喜欢吃鱼尾，于是每次吃鱼的时候，她都把鱼尾留给丈夫，因为她总是想把好吃的留给她的另一半。
光阴如梭，一晃好多年过去了。
妻子在她72岁那年先离世了，丈夫在整理妻子遗物时，在妻子日记中发现了这样一段话：“一天又一天，一年又一年，我总是把自己最爱吃的鱼尾留给他，虽然我再也没吃到鱼尾，但看他吃比我自己吃还快乐！”
丈夫看到这里，不禁叹了一口气，他想：“其实，我喜欢吃的是鱼头啊，但我每次都把它给你，以为你也喜欢啊！”
这个故事让我们悟到一点儿道理，那就是：自己喜欢的，对方不一定喜欢；自己想给予的，对方不一定需要。
当我们深爱着对方的时候，一定是想把最好的给予对方，但是在你看来最好的事物，不一定是对方所期望的。
婚姻是两个不同个体的结合，美满的婚姻必须建立在了解对方的基础上，真正读懂他（她）的需要，你的给予才是最适合的，才是真爱的正向投资。
己所欲，也未必能施与人！
当两个不同的人走到一起的时候，不能要求他们有完全相同的期盼和需求。所谓爱一个人，就要真正做到满足对方的心理需求。
不同的人有不同的身心状况、不同的文化背景，更有不同的人格特质，这都会带来不同的需求。
不同的文化背景，既可以来源于不同的原生家庭，也可以来源于不同的社会经历，更可以来源于不同的地区甚至国家。
02
有这样一个真实的典型实例：
一位中国女性嫁到了美国，有一天晚上，夫妇两人正在客厅看电视，丈夫的一个同事开车路过他们家，打电话请他出去一下，丈夫立刻出去了。
妻子看他没穿外衣，怕他着凉，抓起外衣就追了出去。如果在国内，我们会说：“这个妻子很够格，对老公真体贴！”但是那个老外丈夫却对妻子的行为十分不满，他认为妻子既不尊重他，还表现出不相信他能照顾好自己的态度。
这就是在不同的文化背景下，人们对同样事情得出的不同结论！
在现实生活中，更多的需求差异是来自于夫妻双方不同的人格特质，这种人格特质的差异，不但决定了他们对同样事物会有不同感受，同时也决定了他们的生理需求会有很大的不同。
一个健康和谐的家庭标准有一个最重要的指标，就是夫妻双方在这个家庭里都感觉非常舒服，而这种舒服，就来自于各人心理需求的满足。
但如果夫妻双方有了不同的心理需求，有时就会产生矛盾。
例如：一个依赖型的妻子会希望时时刻刻和老公在一起，而一个特立独行的老公却希望有更多自我的空间。
这时候，就需要爱情来做调和剂，多想想怎样做对方才会感觉好，老公可以尽量抽一点时间陪陪妻子，而妻子也应该有意识地给老公一点空间。
因为有了爱，彼此都会在对方感觉好的时候得到一种满足。
有一首歌这样唱道：“你以你的方式爱着我，你是否知道我到底要的是什么？”这真是经典的心理学提示！
很多夫妻就是因为不明白这一点，所以常常会上演“因盲目而结合，因了解而分手”的悲剧。
我们有时会听到这样的抱怨：“我什么都想着他，样样都为他打点好，他就是不知道感激！我做了那么多，他一点儿回报都没有，也不知道是真爱我还是假爱我……”
这样的话语中透露出来的，实际是一种信息，表达的其实是一种距离。真正聪明的女性应该好好想一想：你的给予是不是他真实的需要。
什么是真正的爱？就是要能够拿出对方最需要的给予，只有这种用心去经营的婚姻，才能绽放出最美丽的花朵，才能做到“因欣赏而结合，因了解而永久”。
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