婚姻学堂
今天看到有人在平台“我要提问”栏目留言：我和老公恋爱四年，结婚二十二年，有一儿一女，女儿22岁，儿子十岁，智力有点点差，我们在医院上班。前几年老公嫌单位工资少，外出打工，和一个女人同居几年，去年我发现了，叫他回家上班。但他贼心不死偷偷把那女人弄怀孕了，我现在怎么办，离不离?
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这让我想起了前几天电话咨询的一个姐妹，她的丈夫和小三已经有了一个三岁的孩子，现在是明目张胆地不回家，和小三同居在一起了。她没有上班，全职带着一个刚上小学和一个不满两岁的孩子，丈夫一个月1.5万的工资，给她和孩子7500，另外的给小三和小三的孩子。
她们维持这样的状态已经半年之久了，这位姐妹痛苦纠结，她想让丈夫要么给小三和孩子一笔钱彻底了断，要么就离婚，然后爱怎样就怎样。
可丈夫始终不和她交谈，也不做任何决定。有时候气急了就撂狠话：明天我们就去离婚。每次这种情况下这位姐妹就退缩了，她开始犹豫不决了，开始担心未来的种种。
她自己也曾无数次想带着两个孩子离婚，无论受多大的罪，拼尽全力也要养活两个孩子，也要逃离这婚姻的炼狱。
她问我，这样生不如死的婚姻她是不是早应该狠下心离婚了?
我问她：你为什么不先考虑找个工作养活自己呢?
她说自己大专毕业之后工作了一年就结婚了，婚后又工作了不到一年怀孕生孩子了，从那之后就再也没有出去上过班了，如果再出去上班，都不知道自己能干点啥。
我告诉她，离婚与否，不是首要问题，现在最主要的是先考虑怎么能养活自己。
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平台类似这种问题的留言不在少数，遭遇另一半背叛的姐妹们，都在离婚和不离婚之间反复纠结、挣扎。
我为什么不直接劝你离婚?
世上的事情不是除了零就是一。同样，处理婚姻危机也不是离婚和不离婚这样简单的选择题。作为受伤害的一方，我们不是没有其他选择的。
婚姻中女人往往是付出和牺牲最大的一方。她们为了男人，为了孩子，为了家庭，失去了自由、时间、自我价值等，甚至是放弃了成长。
尤其是全职带孩子的那几年，没有自己的时间，没有收入，没有依靠，更没有时间打扮自己，没有时间学习成长，还要被男人嫌弃，被男人伤害。
我不是不想劝你离婚，我不是不知道你的两难处境，只是：
就这样轻易离婚了，你能够原谅出轨的前夫带给你的伤痛吗?
就这样轻易离婚了，你甘心吗?你会悔恨吗?
就这样轻易离婚了，你有足够的经济实力去养活自己和孩子吗?
就这样轻易离婚了，你能够优秀、坚强到独自带着孩子生活吗?
就这样轻易离婚了，你是否做好了哪怕找不到合适的再婚对象也不怕?……
既如此，怎么可以随口劝你离婚?
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有多少姐妹都是在带着孩子的时候知晓丈夫出轨的，那几年的我们，低若尘埃，还要遭受丈夫出轨的伤痛，这种苦，这种不甘，这种无奈，这种心痛我怎可轻易劝你离婚?!
虽说这样的婚姻是一个密不透风的围城，但在没有做好准备之前不要轻易跳出围城。
如果你草率跳出了这窒息的围城，你拿什么来养活你和孩子，那什么来抵御精神伤痛?
当你发现围城虽难以忍受，但至少会给你和孩子衣食无忧的生活，至少还是你内心的一个归宿之时，你开始悔恨!万般无奈之下，你会再次向那个男人示弱、你甚至会恳请他原谅、想要再次回到那个围城……
这样的情形，不是没有发生过。可那个时候男人岂能轻易回头，即便是你放下尊严祈求他，最终回去了，你也只会更加自卑、认命、没有自我。
“我要提问”栏目，也常会受到一些来信，说想要复婚的，每每看到就觉得心痛。
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亲爱的姐妹，十几年的婚姻生活，早已经消磨了我们的勇气和能力，我又如何忍心直接劝你逃离?
即便是这场支离破碎的婚姻真的要散了，我们也要在这之前，在那段窒息的生活中，每天学习一点点、进步一点点;
也要在那之前有一份可以赖以生存的工作;也要在那之前健身、护肤，有一个健康的身体去对抗之后的生活重压;也要让内心成长的足够强大。
当我们能够在经济和精神上独立
当我们有重新一个人生活的勇气
当孩子不会成为我们婚姻的软肋，而是我们能够给予孩子更多的爱了
当我们能够做到这些了，当我们足够好了，才会将所有的伤害降到最低，才敢离开这窒息的婚姻，用最美的姿态，去迎接婚姻的葬礼。
当我们能够做到这些了，当我们足够好了，婚姻的选择权就在我们自己手里了，是走，是留，都只是我们的选择而已。
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