婚姻学堂
因为你容许自己被困在一个受害者的想法之中，你无法看清自己原来并非受害者的真相。
当伴侣做了一些你认为是对不起你的事时，你往往会认为对方是错的一方，当事情已经无法改变，你甚至会把对方看成是加害者，而你自己便自动担当了受害者的身份。然后，你会不断怨恨对方，你期望通过其他人对你的同情而得到一些安慰，但你心里却明白，你并不会因为别人的同情而感到释怀。
是自我安慰？还是进一步的自困？
“成为受害者”的想法可能会令你得到短暂的安慰，可是，你却无意中付出了更沉重的代价。你容许负面想法的力量支配你整个人，包括你的思想和行为。而这些负面想法会把你紧紧地
维持在一种悲愤莫名的心理状态，让你认为一切都是为了你好，一种表面看来可以让你保护自己，让你感到安全的状态。
然而，你只是无意识地把情绪的主动权交给了自己的惯性思维，让你产生短暂的熟悉和安全感，因为你认为自己是受害者，甚至会觉得你的怨恨和不快乐都是应该的。可是，受害者的想法往往会令你长期处于内心痛苦及无意识的状态，甚至当你的负能量流向你身边的人时，更让别人感到你的不安和悲伤。因为你容许自己被困在一个受害者的想法之中，你无法看清自己原来并非受害者的真相。你已经被自己的惯性想法俘虏了。
其实，无论伴侣对你做了什么，你都不是一个受害者，因此根本没有受害者与加害者的存在，一切都只是你的惯性观念和恐惧所投射出来的结果。
受害者的观念是一种活跃于人类惯性思维中的巨兽，一种好像能够保护你，却同时把你掌控在手，并持续地将你紧紧关在痛苦深渊中的无形力量。当你认同并执行这种观念给你的指示时，你就已经被控制了，将会跌入一个恶性循环里面，你的不幸感只会让你吸引更多让你以为是证据的不幸遭遇，直到你愿意转变你的视角为止。
有一天，当你决定不再认同你是受害者，并且放下这种一直捆绑你的观念时，你才能看清你的处境，你会发现，“受害者”只是个来自观念的产物罢了。
摘自光灵 《女人这样爱,男人爱这样》，北京联合出版公司出版
