婚姻学堂
作者：田拓
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
我结婚七年了，老公但凡什么大事都是由强势的家婆决定，事先根本不会和我商量。
最近由于做生意需要大额贷款担保，他让我去签字。考虑良久，我拒绝签字。结果他们全家人都逼我去签字，甚至说不签字就让老公和我离婚，让我净身出户，差不多三岁的孩子也不给我。
他们已经把利益冲突和婚姻捆绑，而且老公都是听他父母的，完全不和我说生意上的事情，我问生意怎么样他也是含糊带过。这种事情该怎么办啊？
心理咨询师田拓
家庭内沟通 |矛盾化解 |亲密关系
这是个很有代表性的事例。
很多习惯了被母亲安排一切的男性，其实并不如通常以为的那样懦弱、妈宝、愚孝。实际上他们是习惯了一种简单的生活方式：一切有人安排，自己只要去做就好了，不用想太多。
不要以为这是没人能够接受的。
实际上，他的这种个性，很可能是你当初选择他的一个主要原因。这也可能是你能忍受对他家庭不满长达七年之久的原因。
他的这个个性，既造就了你选择他的优势，也产生了你无法忍受的缺陷。同时你可能也没有预料到：造就他这种个性的人，恰恰是和你们一起生活的婆婆。
既然没办法深入了解你们家庭的情况。我只能做个简单的判断：
你的老公不和你说生意上的事，并不一定是刻意的瞒着你，或是服从了你婆家的无理要求，他只是不想把这些事情再费心的向你—一个对他家里有很深成见的你重复解说一遍。
我相信你对他的询问、建议和担忧都是出自于为他着想。但这只是你的善意和我的对你善意的信任。
在他看来，恐怕你并不如他的母亲那样能够大包大揽很多让他不想费心的事情。在他看来，你的各种努力和帮忙，更像是让他摆脱他习惯依赖的那个人。这些对他来说，岂不又是一个让他非常劳神费心的事嘛。
所以我建议：
家里的生意，你还是要知晓的，完全可以大大方方的去问。但是要注意的是只是问个大概，暂时不要纠缠于细节，避免轻易评价，更不要批评对方的决策，甚至指向婆婆。努力的让他感到：和你聊聊家里的事情，他的工作，并不是一个耗费精力的事情，反而是种放松。
如果能够做到这一步，就意味着你们开始建立一个有效的沟通和商量事儿的模式。至于怎样进一步巩固你们夫妻关系，改变如今“事事都要家婆管”的现状，则是之后的事了。
另外。关于签字的事情，如果你特别担心，就去咨询一下律师，了解一下婚内担保责任分担的事情，或许没有你想象的那么复杂。
02
#爱问小婚家#
我婆婆是个强势霸道的女人，公公死了七八年，所以她现在是单身，每天想把我老公绑到她身边。
她对我说话很难听，总是用别人家的故事含沙射影的说给我听。
我怀孕生子一直是自己妈妈照顾，婆婆不帮忙，我并没有怪她，可她天天冷嘲热讽地说她们大城市都是姥姥带孩子。
我们一出去玩她就要一起去。最近还发现她总是叫老公和我撒谎。我好累。该怎么让我老公不欺骗隐瞒我？
虽然你在提问里只是说想让老公不欺骗你。实际上，你希望的是婆婆能离你老公远一些，至少影响少一些，让你感到你的老公还是完全属于你的，而不是成天被她霸着的。
说实话，你们当前的情况很特殊，毕竟是婆婆失去了配偶。
一般来讲，女性对陪伴的需求要远超于男性，随着年龄越大，这种需求就越明显。但也要知道的是，这种被陪伴的需求，可不仅仅锁定于异性哦。也就是说，如果让婆婆感到你们俩，甚至你能够满足她被陪伴的需求，她根本不会天天“绑着”你的老公。
曾经有过一种说法：和自己的婆婆成为闺蜜。
我要说这很难，这得多大的心才能做到这点啊？但这毕竟给我们一个启发：如果我们能面对一位丧偶、需要陪伴、需要安全感、又没有其他社会交往的年长女性，给她一些关心、多邀请她一起，让她感到被需要，可能就是解决婆婆依赖自己老公的一种有效方法。
至于你提到的，婆婆总含沙射影、冷嘲热讽，这确实不是恰当的行为。但这毕竟又是主观的感觉。那么长时间，你处在这样一个环境下，难免出现些误读或放大她行为的可能。
至于怂恿老公骗自己。一来，这可能是一个老年人想到的最“完美”的规避冲突的办法，只是她没有意识到这是非常不恰当的；二来，我相信你老公毕竟没有受怂恿而欺骗你，就算有些闪烁其词，也只是担心产生额外的冲突和压力、继而引出新的事儿来。
所以你老公还在你身边，这才是最重要的。你所要做的是：别给他画条线，让他选择是你还是他的母亲，而是请你老公帮你、把婆婆拉到你们这边来。
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