婚姻学堂
小A和男友在一起一年了，在校园的时候，因为单纯的校园环境掩盖了许多矛盾， 而他们之间的矛盾在工作之后，大幅度的爆发出来。
小A发现，男友总喜欢打击她。比如小A说想工作一年去国外读书，男友却笑笑说，你这个小笨蛋，托福雅思都考不好，还想出国读书？又比如，朋友来家里吃饭，男友带着笑说，我这个媳妇啊，可笨了，做的饭都不怎么好吃。一次两次， 小A不在意，次数多了，小A心里就开始难受了。
慢慢的，小A开始小心翼翼，尽量迎合男友，让男友不再挑剔她，希望男友能认同和表扬自己。但是，小心翼翼到了一定的极限，就是不开心，小A困惑了，这么不开心的恋爱，还要继续吗？
小A遭遇了什么呢？她遭遇了一种关系中的控制，这种控制在父母和孩子的关系中很常见，而孩子又把这种控制带到了情侣关系中。
父母从父母里继承了天然控制孩子的方法，他们似乎在这个方面特别擅长，综合运用各种方法来控制孩子。
1、内疚激发。
父母：“我工作努力赚钱都是为了你。““我不生二胎都是为了你。”“为了你我付出了那么多，你还那么气我，还不听我的话。”亲爱的父母，你们工作不是为了孩子，是为了让自己的脚踏实的踩在这个地球上，有自己的朋友圈，有物质来源。你们不生二胎，并不是为了目前这个孩子，或许是政策考虑，或许是经济考虑，柔弱的孩子没有能够左右你们生不生二胎的决定。
情侣：爱情关系中，习惯用负疚感来控制对方的人，会做出各种各样的牺牲来满足对方的需求。而ta会随时随地暗示这种牺牲，仿佛随时再说“你欠我的”，你应该按照我的说法去做。出于内疚，一方会对另外一方做出一些弥补的事情，但是内疚这种负面情绪，就会逐渐损害情侣间愉快的关系，让这份关系变得沉重不堪。
2、焦虑激发。
父母：为了控制孩子，父母会激发孩子的焦虑和恐惧。“你不听我的话，到时候事情办不好，我是不会帮你收拾毯子的。”“你这个方法肯定自己办不好这个事情的。”“微波炉的菜不能吃，到时候你中毒了看你怎么办？”
情侣：爱情关系中，一方为了让另外一方达到自己想要的目的，就夸大对方的需求。当对方提出一件事情的时候，会夸大这件事情的严重后果，激发对方的焦虑情绪。
3、有条件的爱。
父母：父母与孩子的关系中，这种情况非常常见。“你不听妈妈的话，我以后就不管你了。”“你不乖，我不喜欢你了。”“再不听话，就丢掉你。”“考试不考好，谁喜欢你？”
情侣：爱情关系中，有条件的爱十分多见。“准备好房车，我才对我们的关系有着安全感。”“你都不愿意每天早上爬起来给我买早餐，我不爱你了。”
4、否认感受。
父母：孩子摔倒了，哭了。父母的反应经常是，哎呀，不疼不疼，不哭了。摔倒了当然疼，孩子的感受没有任何问题。或者孩子反应说“我不喜欢这个颜色”。父母希望孩子接受这个物品，就会说，怎么会，这个颜色很好看。感受是判断的先行军，孩子喜欢不喜欢、高兴不高兴，会左右她的行为。当孩子渐渐不知道尊重自己感受的时候，迷茫就会慢慢浮现。
情侣：两个人相处，也会出现这样的情况。ta总是希望聚光灯打在他们身上，ta无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，ta最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是：”你那点小伤小痛算什么啊？我可是…
5、压制思考。
父母：做父母的，也当过孩子。当父母希望孩子接受自己决定的时候，就会以连珠炮的形式、责骂、激烈的情绪来说服孩子。孩子当时好像接受了，但是事后想想，总觉得哪里不对。有的孩子，和别人吵架的时候，明明是自己有道理，却什么也说不出来，眼泪瞬间就能出来，气场特弱，就种就是被压制思考形成习惯。
情侣：在争辩中，一方用发脾气、连珠炮弹、激动的情绪来压制对方，来使得对方按照自己的意愿行事，为了不使ta生气，对方放弃了沟通，通常心说算了吧。
6、动机分析。
父母：随意猜测对方的动机，以此来控制对方。比如，你不多吃饭， 是不是就想等会吃糖果。孩子可能只是吃饱了，只是大人觉得还没饱，以此来胡乱猜测，控制对方。
情侣：情侣之间，也会恶意揣测对方的动机。以控诉的方式，来控制对方。比如女友控诉男友说，你不回复我的信息，就是不爱我了。你不愿意每天跟我说晚安，就是不够爱我。而男友为了表示自己是爱她的，就会按照她的要求做。
被父母操控，转而在爱情关系中操控别人，都是因为在被操控的过程，失去了自我价值感，而在爱情关系中找补。在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。而打破这种操控的方式就是觉察、认知、觉醒，需要真正建设自己的内心，从内心寻找安全而非外在，才能把爱情关系带入的健康的循环中。
