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整理 | 心之助Susie
小编 | 心之助 yaqian
我们常说，感情里没有对错，但现实中往往相反。现实生活，充满了对与错。我们为什么总在爱中争对错呢？争得争得我们在对方面前露出了最丑陋的嘴脸，争得感情面目全非，在感情中争对错的时候，我们到底在争什么？如何放下争执，不再执着于改变对方变成自己想要的样子？这篇《我们这么辛苦地争对错，就是为了把爱干掉？》中，你会找到想要的答案。
在我们预设的世界中，亲密关系就该是相亲相爱共度一生，可直到突然发现对方出轨，第三者趾高气扬地插足，我们才猛然感到被现实重重一击，幻想被无情打破。为什么生活中会充斥着种种狗血事件呢？
是我们对世界的认识在哪里出了错吗？抑或是我们对自己和他人的认识其实根本是错误的？看了《不进入亲密关系，你不知道你有多恶毒 | 原创》，你会明白生命的真相，它不仅关乎你自身，关乎你身边的人，也关乎人生的秘密。
有人说，前任就像是一根鱼刺。当前任找上门时，就好比鱼刺卡在喉咙里，吐不出来也咽不下去。俗话说，好马不吃回头草。话是这么说，但是能做到的少之又少。
分手后，相信每个人都曾经有过这个念头：要不要跟他/她复合？你一定想知道，《什么样的前任，是绝对可以复合的 | 原创》防止我们都不在一个坑里摔两次，为同一个人再伤心一次。
《我们这么辛苦地争对错，就是为了把爱干掉？ 》
我们常说，感情里没有对错，但现实中往往相反。现实生活，充满了对与错。
我们为什么爱争对错？
1.我们无意识把“我的观点”等同于“我”本身。即，如果我的观点错了，意思就是我错了。而“我是错的”，是对自我的一种极大否定，对自我存在感的一种抹杀。
如果在沟通中充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然会感受到被挑衅、被否定。这时对方很难作出任何退让，因为，任何的退让都威胁了自身的存在感。
2.对错背后，是控制的欲望。即，我不允许你做自己，你要做我要求的你。
我们每个人心底都有一个理想伴侣的形象，当你遇到了理想的ta，在长期相处中却觉得TA逐渐不那么理想了。到底是这个人变了，还是你从一开始就不曾看见真实的TA?
当真实的形象逐渐浮现出来，我们下意识会想打压这个形象。我们难以接受对方按自己期待以外的形象发展，于是我们感受到失控，想要改变TA，让TA变成自己期待的样子。这其实也是变相的“我是对的，你是错的”。
如何放下对错，接纳真实的TA？
最重要的一点，就是卸下防御。防御是什么？狡辩是防御、指责是防御、否定是防御，防御有很多形式，但只要分享的不是真实的自我感受，就是防御。
我们并不是真的想要指责伴侣，不是吗？我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么，分享出来，让伴侣理解你的感受。
也许你会说，“如果分享感受、坦诚脆弱，对方会不会嘲笑我、看不起我？”害怕被抛弃、不被认可、怕失去，这是每个人都体验过的感受。当你分享这些脆弱但真实的感受的时候，或许你的伴侣没有过你的经历，但TA一定体验过与你相同的感受，从某种角度讲，你们受伤的感受是相通的。
当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密，真正的连接感，才能消除我们的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、挑剔对方。
如何满足我们自己的期待？
当两个人经历了感情的浪漫期，会渐渐回归到自己的常态，那个曾经爱得更多的人，也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴望在伴侣身上找到那份缺失，无论勇士或弱者。
尤其双方都有匮乏的两个人相遇后，彼此都在对方身上索取，想要一些可能对方根本拿不出来的东西，争吵自然会出现，想要改变对方的想法也就越来越强烈。这时，浪漫期到了权力期。
可是，我们的内在的匮乏并不是伴侣的过错，不是吗？填补自己内在的匮乏，也并不是伴侣的责任，不是吗？其实，所有我们期待的东西，都可以自己给自己。
从内在找到力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。
两个人在一起是一个系统，你的改变会带动着对方的改变。彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。 记得，伴侣来到我们的生命，是为了满足TA自己的。
《不进入亲密关系，你不知道你有多恶毒》
在我们预设的世界中，亲密关系就该是相亲相爱共度一生，可直到突然发现对方出轨，第三者趾高气扬地插足，我们才猛然感到被现实重重一击，幻想被无情打破。为什么生活中会充斥着种种狗血事件呢？是我们对世界的认识在哪里出了错吗？抑或是我们对自己和他人的认识其实根本是错误的？
亲密关系有两种，一种只有一个出入口，另一种有多个出入口。
就好像一个游泳池，只有一个出入口的游泳池，长此以往会池中的水就会发臭，变成一滩死水。当你把人生所有的核心需要都放在一个人身上，就意味着你的亲密关系只有一个出入口。如果你能够自己承担一部分，不同的人来承担其他的部分，说明你的亲密关系有多个出入口。
爱有两个层次，一个是婴儿层次：我没有爱，爱只能别人给我。一个是成人层次：我有一部分爱的能力，另一部分可以通过和别人一起创造而完成。
很多人的内在都处于婴儿层次，他们一生都在寻找“可靠永恒的供养者”来代替自己的父母，而不会学习掌握自己捕猎的能力。
这样的人的出入口是封闭的，TA找到一个人，就拼命地吸吮对方，或者让对方吸吮自己，TA的潜台词是：我们是彼此的唯一，彼此的全世界，我们不能离开彼此。这是TA努力解决过去创伤的方法：自创一个“天线宝宝”的世界，一个伊甸园，以此与外面可怕的世界隔离开，和一个人无限融合。
生命的需要
融合和分化，和生和死一样，都是我们生命中两大需要。在走向融合的过程中如果我们受到了伤害，就会非常害怕分化。女人非常害怕分离，那是因她们从未在分离中获益过。
反之，如果在走向分化的过程中受到伤害，我们就会非常害怕融合。男人在融合中获益后，当他们去面对外在世界的时候，却发现自己孱弱如螳臂当车。这时他们就会本能地把所有的受挫都扔在那个极度把他们拉向融合的女人这里。
当融合的世界无法容纳日益分离的需要了，所有原始的恨都会由此诞生。
真爱之路
第一阶段叫幻想：缺哪儿补哪，找个爱我的人，我就圆满了。我们都以为我们是童话里的灰姑娘，我会遇到贵人，帮我打败命运这个后娘。
第二阶段叫幻灭：原来找不到人来给我补偿啊，原来没人能给我补亏空。这时候，我们或许会开始痛定思痛，想进入现实世界学会捕猎的能力。
第三阶段叫重生：我要找个对的人，帮我提升消化痛苦的能力。这时候我们开始学会如何在现实的世界生存，而非继续创建自己的幻想之塔。
我们需要幻想，因为我们需要生命这粒苦药的糖衣；我们也需要幻灭，因为我们需要知道什么才是天道。我们也需要重生，寻找一个可以帮我消化痛苦的容器来帮我们痊愈，帮我们跳出方寸天地，看到更大的世界。
生命的真相
往往在第三阶段，很多人才会寻求心理咨询。这时候，我会让他们看看自己的内在小孩。很多人会看到一个衣衫褴褛的小孩子，他在旷野里流浪了很多年，却无人理睬。这就是生命的真相。为什么所有人都会离开你？因为你不知道你有多么讨厌自己。
我们会用一次次人生的葬礼埋葬自己，来告诉父母：我忠于你。我们会做一个一百分的“自我抛弃者”，为了和父母在一起，一个孩子什么都可以干得出来，包括抛弃和厌弃他自己。
难怪你的人生就会变成一场场骗局，因为真正的真相是：你拒绝爱自己。
心理咨询中的个人成长，就是靠近那个“被侮辱和被损坏的自己”。当一个人可以毫无障碍地拥抱自己内在小孩的时候，TA的光辉将在那一刻绽放。一个人的改变，就从那一瞬间开始。
而在那一刻，我们才能开始欣赏人生所有的不幸、恶毒和恨意，这些都是人性中自然的东西。我们会明白，所有的善意都来自满足；所有的恶意，都来自无法满足的需要的扭曲。我们会接受更多的审美，融合之美和分化之美，生生不息之美，和最终归于寂灭之美。
《什么样的前任，是绝对可以复合的？》
有人说，前任就像是一根鱼刺。当前任找上门时，就好比鱼刺卡在喉咙里，吐不出来也咽不下去。俗话说，好马不吃回头草。话是这么说，但是能做到的少之又少。分手后，相信每个人都曾经有过这个念头：要不要跟他/她复合？
为了防止我们都不在一个坑里摔两次，为同一个人再伤心一次，给大家总结一下哪几种类型的情侣分手后即使复合了，还是会再分手。
1.如果多次分手只是因为赌气，这样的人情商也有点让人着急，动不动拿最极端的方式试探和攻击对方，这样的感情很难持续下去，即使勉强持续下去，也是一场虐恋。
2.如果复合只是因为不甘心，这样的旧情复燃就没有什么意义，这段感情已成成了“沉没成本”，沉没成本是什么？就是那些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。可我们往往因为舍不得沉没成本，而搭进去更多时间精力。
就像明明知道两个人不合适，还因为不甘心去复合，结果在一起一两年后再分手，白白浪费了自己最美好的几年光阴。
3.如果两个人内心都有创伤，一个害怕被抛弃，一个害怕被吞没。但是他们却总是不能面对自己内心的创伤，这样的人分合多少次都是没有用的。
并不是每对反复分合的情侣都能修成正果，在几经波折之后，大部分人会走向永远的分手。有人说，前任就是隔夜的饭，只能回味，吃了会上吐下泻。
但我知道，看完这篇文章的朋友，还是有很多人会跟前任复合的。那么下面我们就来讲讲，复合必须得注意什么：
1.首先你要清楚，前任对你是否还有感觉。意思是他是真的想跟你分手，还是只是因为情绪闹分手。
如果是假性分手，对方一般不会删除你的联系方式，即使对方把你微信删了，当你打电话过去，对方还有挺大的情绪，这说明对方还在意你。对方跟你吵闹并不可怕，这说明他还在意你，最可怕的是你已经完全不能挑起他的情绪，那就是真的要跟你分手了。
还有，你可以看看他朋友圈的状态，如果发一些矫情的文字，这很有可能是假性分手。真的决定分手了，他的朋友圈可能没有什么动态，仿佛一切都没发生过。
2.除了对方是否还爱你，最重要的是看两个人的矛盾有没有真正解决。
很多情侣复合，是因为还爱对方。可是，即使如此爱对方，往往还会分手。而且，再次分手的原因跟第一次分手是一样的。
刚复合的时候，两个人都小心翼翼地修补感情，一段时间后，慢慢发现当初你无法忍受的东西如今还是无法忍受，只是不过分手那段时间，让你忘记了，只记得曾经的甜蜜。合好之后，过不了多久又会责怪对方：你为什么不改变？
比如焦虑型和回避型的情侣，他们的问题是各自创伤不同、需求不同，一个渴望亲密，一个渴望空间，如果这个核心问题不解决，即使旧情复燃了，还会遇到同样的问题。
所以，分开后想复合，要找到彼此的核心需要，找到导致分手问题的深层原因，双方愿意改变才可以。否则，茫然复合，只会适得其反，导致再次分手，最后老死不相往来。
说白了，无论是复合还是开展一段新恋情，最重要的就是学习怎么解决两人的冲突和矛盾，满足彼此的核心需求，只有这样，才能长久。
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