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婚姻,哪有对错那么简单!

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婚姻,哪有对错那么简单!

婚姻,哪有对错那么简单!

作者:王俊华(心理咨询师 中国青年政治学院副教授)

出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

1

居家过日子,勺子总会碰到锅沿儿,夫妻争执几乎不可避免。

晚饭后,一对夫妻一起散步。丈夫是军人出身,迈开大步下意识“蹭蹭”地往前走;妻子是个慢条斯理的人,在后边紧跟慢赶,加上遇见熟人搭了两句话,再找,横竖看不见了人影儿,于是,一生气就回家了。丈夫走着走着,一回头,人呢?站在原地等吧。自然是左等右等不见人,回家后免不了开仗,一个说:“你这是散步呢还是急行军呢?”另一个说:“你这个人怎么干什么都是磨磨蹭蹭!”

这样的事情几乎每家都会发生,一些是生活习惯的不同引起的。比如挤牙膏,你从最下边一点点往上挤,还要细心地把下边用完的卷起来,可人家管它哪儿呢,能挤到牙刷上刷牙就行;一棵白菜,你从外到里一片一片叶子地层层剥开来洗,人家上来咔嚓竖着来一刀,或者干脆拦腰截断;你吃完饭站起来就洗碗,人家说泡上半小时更好洗;洗衣服,你内衣外衣、深色浅色分开,人家痛快,洗衣机一锅全囊括……如此等等。

还有一些是观念、对事情看法的不同引起的。三观一致,具体到对待时间、金钱、性别、娱乐等等,真是公说公有理,婆说婆有理。比如,一个说家就应该像个家,干干净净、规规矩矩;另一个说,家就应该像个家,舒适随意就好,用不着整得跟宾馆似的。周末了,9点钟还不起床,一个人痛心疾首:大好的时间全都被你浪费掉了!另一个美美洋洋:享受啊,这才叫生活!还有永远难达成一致的,比如女人、男人应该什么样,什么是好父亲、好母亲等等。

即使心中有爱,理解和表达爱的方式也很不相同。

情人节快到了,丈夫想送妻子一个礼物,发现家里妻子经常用的电脑太旧了,她当老师要经常在家写东西,处理文件不方便,于是就花了不菲的价钱买了一台苹果台式机。为了给妻子一个惊喜,他买来先放储藏室,情人节前夜大半夜起来,悄悄从楼下抱上来,为的是早上妻子能“不经意间看到”,他想象着那个画面一定很开心!

实际情况却是,妻子知道后很不高兴,面无表情地说:“放在书房吧!”事后她表示很失望,还有点生气,因为“你买的是给家里用的,又不是专门给我买的!”还觉得有点委屈,说:“都不如花8元钱给我买一枝玫瑰花。”丈夫无语,觉得不被尊重,认为妻子无理取闹;妻子则耿耿于怀:“你要送就送我喜欢的礼物,一朵玫瑰花,一副耳环都可以,我要的不是物质而是精神的、情感的。”

2

确实,与相爱相比,相处的确要复杂得多。

恋爱都是天造地设。你爱听音乐,我也是;你爱运动,我也是;你爱躺床上看书,我也是;你最爱吃白菜、土豆,我也是;你有熬夜的毛病,真巧,我也是……偶有不同,也会让你显得与众不同。比如我家先生酷爱老电影,说起那些演员、导演、经典台词、背景音乐,绘声绘色,如数家珍,当年我真是感叹遇见天才了。

有你不喜欢的?那也没问题,我改就是了。一个男性朋友,当年穷追不舍的女朋友就是不能忍受他抽烟,他痛快得很:“小事儿,我戒还不行吗?”

过起日子却发现冤家路窄。即使那些佩服、崇拜,过起日子来也当不得饭吃。比如我家吧,《青春之歌》《冰山上的来客》《五朵金花》等等,我家先生完整版看了不下10遍,台词、音乐张口就来,可还会津津有味地看着、笑着、叹着,一遍一遍有滋有味地听着、唱着。有时我就会忍不住问:“看了、听了那么多次,还能有啥新意?”或者嫌他:“那么久远的年代了,关注点现实好不好?”

而改掉不喜欢的,又谈何容易!像前面提到的那位戒烟的,结婚10年戒烟十多年烟也没戒掉。

于是,争论、吵架不可避免。

感情像是每天被蚊虫叮咬一下,慢慢地消磨着。那位10年没能戒掉烟的男士,甚至打算干脆离开现在的妻子,找一位能容忍他抽烟的。

有解吗?

我们试着分析这道题:争,争什么?吵,吵什么?

无外乎,我是对的,你是错的,或者我的观念、方式比你的好。

这是真的吗?

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3

也许,与其说对错优劣,不如说只是差异、不同更准确些。男女性别的不同,个人先天气质的差异,成长家庭、所受教育的不同等等,造就了你我来自不同星球的两个人。而大多争吵一个隐含的假设是,你爱我就应该和我一样,想把这个家变成“我家”的样子,却不曾觉察,“你的本来和我的本来,本来就很不一样。”

承认差异的客观存在和存在的必然性、合理性,有利于接纳差异,比如不管如何,刷牙、吃菜、刷碗、洗衣、散步,目的是达到了,这是降低期待,和而不同,求同存异。

毕竟是夫妻,这样亲密的关系不可能没有期待。见过一些有效的处理,比如用我的期待换你的期待。

有一对夫妻,丈夫职业比较自由,习惯晚睡晚起,他对妻子的一个期待是:妻子早起做饭、送孩子,让他不被打扰地睡觉。妻子做到了,她不仅送两个孩子上学,而且用心做早餐,甚至能根据一家人不同喜好做三种不同口味的蒸蛋。妻子下午下班回家比较晚,所以她对丈夫的期待是:晚饭从采购到制作最好由丈夫完成,需要而且可以的话她只是打打下手,丈夫也答应了。有了这样的协议,关于做饭送孩子,这么多年两人相安无事。

还有一对夫妻,丈夫周末喜欢呆在家里,妻子喜欢出去到公园走走,他俩后来达成协议,这周我陪你在家看书看电影,下周你陪我公园里健步走。

当然,有些也不必非要步调一致,各得其乐也未必不是好办法。

差异客观存在,世界因差异而五彩缤纷。夫妻因相同而相爱,因差异而学习和成长。接纳彼此的的差异,愿意从你的角度进入你的世界,了解立体的你,了解多面的人。彼此相爱,彼此联结,尊重、接纳并积极探索这份差异,那么,即使有再大的不同也能因为爱、因为彼此顾念而陶醉于同一幅美景中。

很多人把感情比喻成银行账户,我更愿意把我们因差异而成长的爱情比喻成一面波澜不惊的湖水,当她开放地接纳款款而来的小河流水,叮咚作响的清新泉水,蹦蹦跳跳的山涧溪水,从天而降的冰霜雪雨,并把它们有机地融合在一起,慢慢地,湖水会变得深邃而宽广。

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