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如何确保你的Mr.Right不会变成Mr.Pig? | 原创

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如何确保你的Mr.Right不会变成Mr.Pig? | 原创

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| 心之助签约作者李琳琳赵悦辰卢悦

小编|心之助Susie

王宝强离了,舒淇婚了,皮特和朱莉也分了,在这个10年婚姻都算够久的大时代,还说Mr. Right,违和呀!

好吧,动物界中大熊猫属非群居动物,对爱情需求少的可怜,仅在交配时雌雄一起生活。而人类是“社会性动物”,甭管在一起多久,婚不婚,总归一起度过的时光,还是要对头撒!

这篇写给女人,女同胞们不妨收藏一份Mr. Right手册,不会太容易看走眼。

1人好多金是硬指标

大家都知道《水浒传》的王婆当媒婆龌龊到家了,在先民时代,“娶妻如何,匪媒不得”。那时媒官可是个正当职业,行使国家意志。一大堆繁文缛节的议亲,就由衍生出的跑腿亲友团去张罗,他们代表民间媒人。

我们现在都丑化媒婆,批判包办婚姻,想过这种封建婚姻制度蛮靠谱吗?相邻国家尼泊尔也有类似风俗。是不是Right看三项标准:家庭、社会地位和经济指标。

看上去像是不幸的开始,不过,给我们抽了一大嘴巴的研究结果显示,这种结合蛮成功

更靠谱的解释在进化心理学那儿:男人注重体貌,那是生养的重要暗号;女同胞呢,叫主要看人品,财力、地位都是硬通货,为啥?要把孩子拉扯大。

2爱是一种上瘾行为,多情还要情长

两年前,我主持过一个“爱情补习班”,听听“怀春”女生心声:

那年毕业季,男友用单车载着我,沿校园操场骑了一圈又一圈,我的心一直滚烫着;

刚工作那年,跟客户公司一位男生用餐,我入座离位,他眼疾手快帮我拉开椅子,那一刻我觉得自己爱上他了。

很多女生的小心脏都消受不了这些场景:拉车门、递雨伞、披外套,这就是带你装逼带你飞的Mr. Right呀,芳心为你绽放。

要是你愿意看深一点,往往会看到诉求背后是渴望被关注的心理。再往前回溯,你会发现也许你曾被忽视,原生家庭可能重男轻女,父母把关爱都给了弟弟。

又或者父母一心扎在事业上,挤压了你们相处的时间和机会,你不得不收起女儿娇态,跟父母没有太多亲昵互动,这才会给点阳光就灿烂。

这是个好开头,判断Mr. Right的第一个原则就是激情。

可是,好事儿的心理学家告诉你,激情迸发时,大脑会分泌出一种叫多巴胺的化学物质,吸毒也会分泌,等同于成瘾状态。可惜,它只有12-18个月保鲜期,当激情燃尽,只剩下一地鸡毛。

有没有一种长期策略呢?结合中国特色,我们把爱情心理学大师斯滕伯格的三元素创新一下,新三元素是:激情、亲密、合作。

第二个元素是亲密它代表亲近、连属、结合,这些感觉一律指向温暖,温暖带来熟悉,熟悉带来融合。

我们的记忆CPU里,带给我们这种感觉的最早是母亲的子宫,然后是母亲的怀抱。这是一种什么体验呢?你完全退行了,就是个小孩,或者彼此成为孩子,相互缠绕依偎,你侬我侬,爱因斯坦相对论可以给你们最精准的解释。

激情感由父亲带给你,比如爸爸把你扛肩上,把你抛向空中,逗得你咯咯笑,让你知道巅峰的滋味;那么,母亲带给你的就是亲密感,母亲像个容器,能承载一切,你苦恼脸上的小雀斑吗?在她眼里,那是上帝赐你的俏皮,常言“情人眼里出西施”,或者“爱屋及乌”。

第三个元素是合作。不是说,两个人连早餐都吃不到一起,那就没有下文嘛?那个陪你一块吃早餐的人,如何应对你吃面包他吃油条的分歧,如何解决你喝牛奶他喝豆浆的差异?

要知道,婚姻中69%的分歧是永远存在的,这是约翰·戈特曼跟踪14年的婚姻研究结果,合作还是牺牲?我们说说母婴原则成人原则

母婴原则意味着牺牲,母亲可以牺牲一切,连命都可以给孩子。从个体成熟度看,这反而是一种不成熟的关系状态,很难持久。

短期关系或许可以让我们倾注一切,但长此久往的牺牲,只会让一方枯竭,另一方被吞噬。

成人怎么办?坐下来,协商沟通,求同存异。原来还有很多解决办法,平等成熟的关系下,你好我也好,我们彼此得利。

好,先给你安装一个爱情三角形,由激情、亲密、合作构成爱情三大基石,目标清楚了,你希望遇见的人也正在找你。

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3谁来填充你的情感缺口?

程程走进咨询室,说起她的烦心事。从她记事起,她总是掰着指头数爸爸回家的日子,爸爸回家呆上一个来月,那段时间家里上空飘着轻盈和愉快。

可是,一年里300多天,都是她跟妈妈两个人,她很盼望她的Mr. Right能天天守着她。可如今,她好像又在重蹈妈妈的覆辙,她进入了一场又一场异地恋。

程程情感世界里有个缺口,需要填充起来,这源于她的深层需求:没了你我需要,没了彼此满足,这段感情也无法走下去。

第一层需求来自程程内心深处,父亲在现实生活中缺席,让她未能获得深层的情感满足,于是,她潜意识里把这一需求列入了她的任务列表,排在首位,苦苦寻觅甚至持续一生。

程程一次又一次进入异地恋,就是心理学上说的强迫性重复,她真正需要的还是埋藏至深的个人情感需求,不认识到这层,程程还是会用远水来解近渴。

第二层需要来自父母“咒语”。看着母亲流露出来的黯然神伤,程程为母亲抱不平,母亲也会哀怨一声:你今后别像我这样了啊。

这些印刻输入到程程脑海,本是母亲自己的缺失,却被母亲投射到程程身上,女儿也不自觉地背起了这个担子,去代替母亲完成未完成事项

这个需求很隐蔽,容易跟自身需求混淆。不去觉察,程程就不会把这种需求上升到意识层面,看清背后的真相:原来我还帮母亲背了一部分需求

程程跟男友险些上演“罗密欧与朱丽叶”,她本人的需求,母亲投射在她身上的需求,实为同体。当她辨识不出来时,就会误解为母亲凭家长意志干涉恋爱自由,反而更加顽固地去追求她认为的幸福。

程程说,你知道吗,我三十二岁了,身边好朋友都成婚抱孩子了,我弟弟的孩子都两周岁了,整天亲朋好友耳边呼呼直催,我也急啊,有时走在街上,看到一个差不多的男的,我就想,不如嫁了算了。

很多被归入大龄女的来访者提供了一个可供参考的年龄——29岁,她们说,29岁最着急,一到那时候就急得不行。我说,这是你当前的需要吗?你的近期目标就是把自己嫁掉,想想看,这跟你要的Mr. Right还隔着多远的距离?

你内心深层的需求,会让你穷尽一生去寻找,要是不识别出缺口,谁为你第一个疗伤呢?你看,朱莉历经三次婚姻,是不是也在弥补内心那个童年留下的缺口呢?

从更长时间轴看,怕也没有永远的Mr. Right,眼前对,就蛮好了。长期关系中,两人能相互适应,愿意满足彼此,这才是理想的Mr. Right。虽然很难,但值得追求,要不怎么说婚姻是一场修行呢?

4互补还是相近?掐算你们的性格

说到性格,有句戏语:单身是礼物,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟。

前些年出过本畅销书《男人来自火星,女人来自金星》,都在拿两人性格说事,到底该互补还是相似?我说,看你们匹配与否——性格无好坏,匹配才是硬指标

今天,我们以四种性格为例,说说性格如何匹配。这四种性格是:温和型、力量型、完美型、活泼型,不妨拿唐僧师徒四人打比方吧,猪八戒是活泼型,孙悟空是力量型,唐僧是完美型,沙僧是温和型。

孙悟空个人意志强烈,不容易想到别人感受,沙僧跟他一起,会体验更多的自我感,弥补沙僧温和谦恭难以伸张自己权益的这一点。

唐僧事事求完美,这让屡屡冲锋在前的孙悟空犯错几率极高,容易产生挫败感,反过来,相当于给孙悟空踩刹车

我们拿唐僧师徒四人举例只是为了便于比对理解,现实中,人的性格哪会如此单一呢?

我们自己就可能是四种性格的混合体,只是说哪种更代表你的主色调罢了,不妨你自行脑补一下这个性格组合游戏,不如说,没有绝对互补,也没有完全一致,真相在于教会你认清自己是什么样子,如何跟他匹配,做到这点,你的适配性是不是很高了?

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5门当户对”不过时

有女生来问,我家里条件很好,从小到大,家里物质供应一应俱全。我认识一个男生,他来自偏僻省份,父母力争供养他读书,他自己也在假期里辅导学生功课挣学费。我被他的勤奋和努力感动,愿意和他好,可身边人都说,你们这是典型的孔雀女和凤凰男组合,这样会出大问题的。你说,我该怎么办?

表面看,这是一个“门当户对”的问题,究其本质,我们要谈谈婚姻愿景价值取向

你的婚姻图景是什么?大学毕业后去国外深造,你们可以并肩战斗在学术领域,享受国外优渥的物质生活,还有自由民主的氛围。他呢?他有没有养老金的二老,还有两个弟妹,指望他快点挣钱得以继续求学,他需要改变农村身份,拿到城市门票,站稳脚跟,谁说没起点呢?

从一开始你们起点就不一样,你们能相遇,是他突破阶层的跨越,他是他那个阶层的优秀者,但不代表他的价值取向跟你已经步调一致呀。

有个比喻好,婚姻好像跳双人舞,婚姻愿景和价值取向一致,才会引领你们合着拍子,朝一个方向去。

6爱如依恋

最后,我们说说依恋风格,请你独自诚实地做以下自测:

安全:我发现自己比较容易与他人接近,并且与他们相互依赖时感到舒适。我不担心被遗弃或与人过于亲近。

回避:当接近他人时,我感到有些不舒服;我发现完全信任、依赖他人是困难的。与任何人过于接近时,我都感到紧张,他人经常希望我在自感舒适的基础上与其更加亲密。

焦虑:我发现他人难以像我希望的那样接近我。我经常担心伴侣不是真的爱我或者不愿意与我在一起。我很想亲近我的伴侣,但这有时会把人吓跑。(部分内容摘自《爱情心理学》)

谁都知道要找个安全型,他们传递友好、温暖、信任和支持,更注重亲密;假如碰到回避型,他们会缺少互动和情感卷入,焦虑型呢?更容易感受到被拒绝和被抛弃。

最可怕的男人不是出轨的男人,而是回避型的男人,可是偏偏很多男人就是回避型的。更绝配的是,如果你是一个焦虑女,多半会遇到一个回避男,这差不多是我们的文化特色了。

我们社会的底子重男轻女,家庭里给了男孩过多关注,那是淹没感;对于女孩,更多是被忽视。

焦虑的人追逐,回避的人逃跑,你们就这么形成了致命的诱惑。看到这里,你是不是觉得每个人都带有遗憾,带着伤痕呢?好在,我们可以让自己变得更好一些。

《爱的箴言》唱道:爱是没有人能了解的东西,爱是永恒的旋律。

人生这首交响曲,爱,不会缺席;Mr. Right,也不会缺席。作为女性,你的个人成长比什么都重要,搞明白自己,也就看明白了他。那时,你可以笑吟吟地说:嗨!Mr. Right,原来你在这儿。

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