婚姻学堂
我喜欢轻音乐，你喜欢摇滚;
你喜欢满世界旅行，我却喜欢宅在家里;
我喜欢吃西餐，你却偏爱中餐;
你喜欢和父母朋友一起聚会，我却喜欢过二人世界;
我喜欢干净整齐，你却整天臭袜、脏衣服满家飞;
你喜欢躺在沙发上看球赛，我却厌烦你的“葛优瘫”……
这种夫妻之间的差异，但凡进入了婚姻殿堂的人都深有体味。可大多数夫妻不懂得如何去平衡彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时：
他们可能会争执、打架，甚至衍生暴力;
可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心;
可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。
无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。
当我们没有平衡好夫妻之间的种种差异，这种差异带来的问题就会升级为婚姻冲突。如果差异发展到冲突的程度再去解决，不但会消耗彼此的经历，还会伤害彼此之间的感情。
1
有一对夫妻，他们当年谈恋爱的时候，他是个多么干净的男孩子啊，哪里知道结婚以后，他变成了一个脏男人！不爱洗澡，不爱换内衣，家里的洗衣篮形同虚设，臭袜子到处乱丢，说了多少次也仍然混着用毛巾。
她们的争吵大多是因为她让他洗澡、换衣服、回家洗手后再拿东西吃。她不是有洁癖的人，但是她受不了丈夫的这种生活态度。她不知该如何是好，甚至想过离婚。
爱干净的妻子错了吗?
“脏男人”难道就十恶不赦了?
这种差异根本没有对错之分，可他们之间的这些细小的差异使夫妻之间发生争执、甚至对婚姻绝望、或者想要离婚!
其实亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人不懂得如何去平衡彼此之间的差异，无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。
2
大多数夫妻都想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……
但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。
我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。
想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。
亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。
3
我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。
比如：周末傍晚，妻子想要去看电影，丈夫却想去跑步，他们之间的差异该如何去平衡?
有人说：不管男人，自己去看电影;
有人说：和他商量一下，他陪你看一场电影，然后你陪他跑步回家;
有人说：去找闺蜜陪你一起看电影，让男人去跑步;
深层次分析夫妻之间的这种差异，妻子的行为说明她想要浪漫，而丈夫想要去跑步他追求的是健康。
假若丈夫能够在日常小事中多关注妻子的需求，每逢日给妻子一束玫瑰，或是精美的礼物，或是一次烛光晚餐，那么妻子的浪漫需求早早就被满足了，当出现这种矛盾之时，她大多情况下会向你妥协，会陪着你一起满足于你的需求。
要想平衡夫妻之间的种种差异，无非就是你满足我的同时我也满足你。可能争执仍旧在，可能我们的需求不是同时被满足的，这次他满足了我的需求，下次我会尽力去满足他的需求，但我们之间的情分没有被消耗，感情只会越来越亲密。
4
婚姻是什么?
有人说，婚姻是爱情的坟墓;
有人说，婚姻是爱情的宫殿;
更多的人说，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
而我说，婚姻是一场双人舞。
两个人的婚姻是一种双人舞，和谐的方式有很多。
一种是两人的舞步相同，姿态相同，夫妻同心，跳的像一个人似得，但这不是婚姻的最高境界。这样的舞蹈跳之时必然不能够随心所欲、即兴发挥，必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。
就像是爱干净整齐的妻子无法忍受扔臭袜子的丈夫想要离婚，妻子想要丈夫和她一样，而丈夫没做到婚姻就脆弱到了分手的边缘。
另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同、姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。
跳舞之人根据自己对婚姻的理解，身随心起、步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错、刚柔相济、相得益彰。初看起来一位夫妻搭配不合，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
你喜欢旅行，我喜欢宅在家里，那么我在家等你旅途归来和我分享过程中的细枝末叶、小故事、美景，仿佛我们一起进行了一场说走就走的旅行。
婚姻不是完美的，经营婚姻的能力也并不是与生俱来的，但我们可以用心、用爱、用宽容拉近彼此之间的亲密，平衡彼此之间的差异，开启一段长久幸福的婚姻之旅。
三儿界”流传“没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三”
