婚姻学堂
思姐在之前的文章中写过，在被出轨后，我们要会经历怎样的心境，经历怎样的阶段，经历怎样狗血的现实。
当我们走出第一个阶段——修复创伤（Healing the trauma）以后，一般姐妹们能够从被抛弃和自责造成的自卑情绪里走出来；能够接受他出轨了，不爱自己的现实；不再害怕离婚，不再害怕未来，可以昂首挺胸地说，他走就走吧，我可以找到更好的。
那么这个时候，很多姐妹们的状态，其实是很不错的，做到了接受现实，做到了放下对对方的期待和爱，做到了只爱自己，一切从自己的利益出发。
一个人状态好的时候，是发光的。思姐群里很多姐妹，通过几个月的调整和沉淀，纷纷投入了变美、变瘦、变优秀的大军。心态非常淡定，明白自己要有框架和原则，也知道往后的路，不能再依赖，要一路向前，不停地增加自己人生的价值。
这些找回自我的姐妹，跟当初来找思姐时，是完全不同的。当初她们一肚子怨恨，心有不甘，又无计可施，只能找茬发泄，把家里氛围搞得很压抑，自己也人不人鬼不鬼。
现在的她们，迷人，周身散发着光芒，为自己的梦想而认真地做着事情。
当她们学会关注自我，而不去打扰男人和小三的小日子时，她们，简直成了前夫哥们最称职的“小三”。无数的小三，在看到原配们的好状态，而产生了危机感。
所以，很多出轨的老公和前夫，在这个时候回来示好了。
为什么？
因为男人们的荷尔蒙过去了，他发现，小三也不过如此；
因为他们发现，原配不在乎他们的样子，怎么那么迷人；
因为他们发现，原配真的要离开他们了，这意味着，他们不再能玩够了就回家，那里，没有人再给他们收拾烂摊子了。
……
嗯，损失厌恶效应、蔡格尼克效应纷纷出来了。男人开始不断比较，不断权衡自己的得失，最后发现，哎呦我去，我得去安慰一下了，要不然，家要散了。
而我们很多姐妹，会跑过来问思姐：“思姐，他最近特别讨好我，看来要回头了，我要不要原谅他？如何才能原谅他？”“为了孩子，我要不要重新考虑跟他在一起？”
当然，很多现实中没有找到思姐的姐妹，在前期摊牌的时候，丈夫也回头求原谅了。她们也会纠结这个问题——我到底能不能原谅出轨的他？
这真的是个灵魂拷问，因为90%的姐妹，在这里犯了错。
什么错？她们又一次轻易原谅了男人。
男人的回头，对她们来说，像是守得云开见月明一样，好像自己的苦日子终于到头了。她们恨不得马上扑入男人的怀抱说：“你终于明白这些年我受的苦，你终于知道只有我是最爱你的，你终于回家了。”
可惜，在男人回头求原谅的时候，有一个重要的环节，很多人遗漏了。
那就是——审视，我们应该审视什么？
1、审视他
2、审视上一段关系
3、审视我们自己
01 审视他
在生活中，很容易有这样一种现象，我们在一段感情里被抛弃了，然后非常想让对方回来。有些人死缠烂打，有些人暗自疗伤。但当对方突然回来找我们的时候，我们会觉得天都亮了。内心开始各种加戏，想象是不是对方终于想起了自己的好，可以再续前缘。
特别是一些被出轨的姐妹，在丈夫离家出走或者已经摊牌以后，很多男人把责任往妻子身上一扣，然后明目张胆开始跟小三同进同出。
“我离开还不是你逼的，哪有当老婆的天天查手机。”
“你连我对什么过敏都不知道，足以见得你对我有多么不关心。”
这个时候，姐妹们都是一副非常自责的样子，觉得是自己把丈夫推走了。如果自己不作，不闹，多关心他一点，他起码不会走。
而这时，如果丈夫回头，那恨不得赶紧让丈夫进家门。自己对自己说，只要他好好过日子，以前的事，就算了吧，我也不追究了。
甚至于思姐一直带的一些姐妹，也会犯这个毛病。思姐一直强调，不能随意原谅，但当男人真的回头的时候，她们还是会冒出那个念头
“复合吧，我们有孩子。”
“思姐，我跟他在一起十年，我们有感情。”
是的，当他回头的时候，原谅他，是看似最简单的一件事。
原谅他，我们的家庭就保住了，
原谅他，孩子就能有一个正常的家庭，不会再有离异的父母。
原谅他，一切都不会改变，生活就能照旧
原谅他，似乎，我们就回到了过去，那些岁月静好的日子
但，真的，就能回到过去吗？你什么都不做，就松口让他回来了，他真的就改了吗？认识到之前的错误了吗？将来不会再犯了吗？你的内心就不会有刺吗？不会怀疑吗？
夜深人静的时候，看着身边的他，问问自己，心里的镜子，平了吗？还是，仅仅是，算了呢？
我们不该审视一下，这个要回来的他，是否符合我们对伴侣的要求呢？
他，作为一个曾经出轨的男人，是否还有资格回到你身边呢？
一个曾经出轨的男人，首先在品德上是有瑕疵的，背叛了一次，突破了底线，如果妻子根本没有表现出自己的原则和能够离开他的勇气，那么男人乐得在出轨第二次。荷尔蒙使人年轻，反正家里老婆不走，多撩一个是一个。你真的敢跟这样一个品德上突破过底线的人在一起吗？
第二，他是真的要回归吗？他跟小三断了吗？你以为他说一句“我跟**分手了。”他就能全心全意回归？
不，就像没有无缘无故开始的感情一样，切断一段感情也没那么容易。他说要断，下三就同意断？来来回回拉锯战，小三不会死缠烂打？不会温柔挽留？他就真能有那个定力？享受着两个女人关注的男人，是否真能舍弃其中一个，专心回家呢？
所以，在想要不要原谅他这件事之前，必须有个前提，他跟小三彻底断掉。没有断干净之前，想都不要想原谅这件事，因为他还没有被原谅的资格。
第三，他是否知道自己曾经带给你多大的痛苦呢？是否想要去补偿你呢？是否足够有诚意来获得你的原谅呢？
还是，他觉得，只要他回来，就已经是给你的恩赐了，你就得夹道相迎，欢迎回家，而不需要他付出任何成本。
第四，也是最终的一点：你能够原谅他吗？
这是最重要的关键点，只有你真正原谅他了，你们以后的婚姻生活，才能顺畅，否则，还是会充满了不甘心，怨恨和猜忌。
做出这个原谅的决定，姿态必须是对的。
首先，他得求原谅，这是你原谅的前提。（敲重点啊喂！）
很多姐妹，在男人刚刚示好的时候就绷不住了，胡思乱想，男人是不是要回家了。一副和颜悦色坐等男人回家的样子，可惜没几天，男人又跑去找小三了。
还有的姐妹，男人根本没说求原谅的事儿，大大方方就回来了，一句“我们以后好好过日子。”就想过关。
我说姐妹们，咱们是不是要有点骨气？
他都没说要求原谅，你们就想着要原谅，是不是早了点？
正确的姿态，是他求了，你才考虑要不要原谅，不是吗？别乱了顺序好吗？
如果他真的求原谅了，请你务必把他当作你的追求者之一，不要指责，不要愤怒，平静地以朋友对待。然后慢慢地审视他。至少180天。
是的，确实得这么久。
有的姐妹问，为什么要这么久，如果他真的求，我现在就想原谅他！过了这么久不正常的日子，我是多么渴望他回家。
但是，绷住。为了长远考虑，别图一时之快，乱了以后的节奏。
要明白，如何才能拔掉心中的刺？如何才能和好如初？
你必须要出自自身利益的考虑去下这个原谅的决定！也就是，你是综合了自己所有利益的考虑，去原谅他，你可以为自己的决定负责。
为什么这么说？因为女人太容易犯一个毛病，
“我爸妈都说让我算了吧，只要他诚心回来，就好好过日子。”
“我们有两个孩子，为了孩子一个完整的家，我就原谅他吧。”
“我们有十几年的感情，割舍不下。”
这样的想法对吗？
错！你不能因为别人去做一个决定。因为如果你为了这些理由去原谅，你的内心始终还是会有芥蒂，始终还会半夜惊醒。
当这些情绪积累到一定程度，你还是会爆发。
说到底，你原谅，不是因为这个男人有多好，而是因为你不愿意失去。
只有当你能够接受失去了，把他当作一个追求者之一，去审视他了，才能真正出自于自身的感受，去下这个原谅的决定。
审视他180天，就是让大家足够理智地去看待他，是否还值得你爱。
他是否真的改正了自己，是否真的认识到了自己的错误，是否愿意为自己的背叛负责任，是否愿意付出一切去抚平你的创伤，是否真的爱当下的你。
同时，他是否是当下追求者中最出众的一个，是否是那个最能给你幸福的人。
能够经受住这个审视，你才能够下这个原谅的决定。
否则，为什么还要跟这个人在一起呢？
然后，你以为，到了这儿，就结束了吗？其实并没有。
思姐在上文中提到，想要原谅出轨的丈夫，其中就一个最容易被忽略的环节，就是审视，我们要审视对方，审视我们的关系，审视自己。
很多姐妹，在丈夫反复的状态下，稍微讨好自己，就觉得对方要回头，跳过审视的缓解，其实你们的芥蒂并没有消除，你还是会没有安全感，还是会想起丈夫的背叛，可见审视这个环节有多重要。
那么我们接着来看第二个步骤：
02审视你们上一段夫妻关系，学会经营婚姻。
结束了对他的审视，我们还有对上一段关系的审视，无论你是否要原谅他，你都需要对上一段夫妻关系进行审视。
思姐曾经说过，走出出轨阴霾的三个阶段。这就是第二阶段，我们要在这个阶段，来审视自己在他出轨之前，有哪些需要改进的地方。
人无完人，不要想做一个完美妻子，只要做到你力所能及的最好就可以了，学会经营婚姻，能够受益一辈子。
两个人生活在一起，甜蜜的时候当然幸福。但思姐看了很多婚姻的解体，都是因为无法有效处理矛盾而导致的。
但矛盾，又是一件必然会跟随婚姻终身的一件事情。
有些冲突只是因为芝麻绿豆大的事儿起来的，其实对婚姻的影响并不大，比如：昨天聚会，他喝了酒，没洗澡就上床睡觉了；换下来的袜子，总是不洗还要乱扔；走进家门，鞋子不放在鞋柜…等等
但是另一些冲突，似乎很复杂，对婚姻的影响很大，但是所有的婚姻冲突，从世俗烦恼到家庭大战，无外乎可以分为两类：
- 可改变的冲突
- 无法改变的冲突
而且第二种，无法改变的冲突，会以各种方式永远出现在你的生活中。
那么我们的需要具备这样一种能力，就是辨别并确定各种分歧，根据冲突所属的类型，制订相应的应对策略。在今后的生活中，你就会更加游刃有余的驾驭婚姻。
思姐这里，列举一些婚姻内的一些无法改变的冲突，比如：
- 在你们正在打拼的时候，你的丈夫提出要孩子，但是你想再等等。
- 对方对性爱的需求，比你要高。
- 在培养孩子的观念上，出现了分歧。
- 丈夫觉得你对孩子过于严格，但是你认为自己做的是对的。
- 他总是粗心大意，丢三落四，你只要一唠叨，他就会表现不耐烦。
这些问题，算是比较常见的几大类，那么在这里，有的夫妻，会应对自如，有的则会让婚姻变得名存实亡。
思姐也观察过，一些感情不错的夫妻，对于这些难题的态度基本都是，把问题悬而不论，甚至可以幽默的调侃它。
就比如，思姐身边有一对夫妻，他们面对的永久性问题就是因为，丈夫经常会丢三落四，常常会想不起来自己的东西放在哪里了，但是因为妻子尽量都不会去唠叨他，一般她都会温和地取笑丈夫的丢三落四，但是有时候自己心情不好的时候，也会发发脾气，过后他的丈夫都会给她冲上一杯热可可，以示悔过，然后这件事，就这么过了。
大部分时间里，他们都做的不错，因为他们会不断地去解决这个问题。
看到这里，我们必须要明白一点，婚姻的冲突，其实是婚姻生活中不可避免的一部分，这就像上了年纪的人，会得慢性疾病一样，也许会让我们觉得很烦恼，很不知所措，但是我们可以避免让病情恶化，必然会采取一些措施。
美国心理学家，Dan Wile在自己的《蜜月之后》这本书中，很好的说明了这一点：当你选择了一位长期生活伴侣的时候，你不可避免地同时选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会和这些问题斗上10年，20年，甚至更久…
很多夫妻常常陷入一个僵局，你们双方一再的谈论这个问题，起初的目的是为了解决问题，但是最后，你们只是挑起了问题，却没能解决它。使劲争吵的过程中，充满了抱怨，指责，后来变成了贬低，看不惯…到最后的慢慢疏远。
这才是最终让婚姻走向灭亡的的罪魁祸首。
那么我们应该如何来应对这些冲突呢？
被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼，在自己的幸福婚姻法则写过这么五个点：
- 确定你的讨论，是用一种温和的方式开始，并非苛刻
- 学会有效地使用感情修复尝试
- 在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没的时候身体发出的警告信号
- 学会如何妥协
- 变得越来越能容忍对方的缺点
按照这个步骤，确实可以发现，可以解决婚姻中，大部分的冲突。
（1）那怎么样才是温和的开场？
思姐这里举个例子，假如说，你的丈夫想养一条狗，但是你不喜欢狗，对方不顾你的反对，坚持要买，并且告诉你，以后狗我负责溜，所有的我都来清理。但是买回来之后，你发现院子里都是狗狗的粪便，这个时候，你肯定会觉得很生气，但是你可以抱怨，不能责备。
“后院现在都是狗粪，我们说好了由你清理狗狗的排泄物，我真的被它气死了。”
尽管这看起来有点挑衅的意思，但是并不是一种攻击，纯粹就是在抱怨自己的不满，并非攻击他的人格和品质。
如果你这样说：“后院弄的现在到处都是，全都是你的错，你对这个狗一点都不负责任，我当初就不应该相信你！”
不管你觉得你责备他的理由有多正当，但是毫无益处，你们的关系会因此恶化。所以温和的开场可以有抱怨，但是避免去责备，你们的不满和自我辩护也会变多。
注意话术重点：说话的时候用“我”来开头，这是在表达你的感受，而不要用“你”这会变成让对方觉得你是在责备。
心理学家Haim Ginott通过研究发现一个现象：用我开头的短语，不太可能是批评性的，但是用你开头的句子，相比之下，更容易让倾听者为自己辩护。
比如：你没有听我说vs 如果你听我说的话，我会很高兴；你根本不在乎我vs我觉得你忽视了我。
所以可以总结出，如果你用主要是在陈述你的感受，而不是指责对方，你们的讨论会比较成功，你们解决问题的能力，就会上升，可以解决很多可以解决的冲突。
这里思姐总结下，这个点的话术基本特点：
- 只描述事实，不作任何评价和判断
- 明确地表达观点
- 有礼貌，学会赞赏
（2）学会提出和接受感情修复的尝试
在我们学车的时候，驾校的教练都会先教给你怎么去刹车，在婚姻里面也是一样，踩刹车就是一个重要技能。
在你们争吵的时候，你懂什么时候踩刹车，这个行为就是感情修复尝试。
比如，某个丈夫，在为自己辩护说：“每次干家务，我都肯定会清理柜子里面的灰尘。”
妻子没有立刻反驳，而是认可这个事实：“嗯，你是干了。”
这就是缓和情绪，做出的感情修复，这个方法，可以缓和紧张的气氛，这样对方可以更容易作出让步。
那么我们就可以在，大部分矛盾发生的时候，适当的时候，踩一踩刹车，做做情感修复，可以避免一场矛盾。
（3）领会对方发出的信息
在幸福的婚姻中，你们会更容易发送和接收信息，但是在不幸的婚姻中，就算再明白不过的感情修复，彼此都不会理会。
所以在幸福不幸之前，我们就可以练就这个技能，适当的踩刹车，他会被你同化，你们就会互相能接收彼此的信息。
比如，对方冲你大声嚷嚷：你离题了。或者说发牢骚：我们可以休息一会吗？ 尽管它看上去有些消极的意思，但是也算是一种修复尝试。
自我安抚、互相安抚
在不稳定婚姻中，在两个人发生矛盾的时候，通常都会被消极情绪淹没，那么在出现感情修复话语的时候，很容易被忽略。
这种情况下，你就应该停止讨论，如果你继续讨论的话，你们的矛盾会被激化。这无疑是把你们往离婚的道路上又推进了一步。
唯一的合理策略就是让对方知道我已经被消极情绪淹没了，我需要休息一会。
所以自我安抚的步骤，你可以休息20分钟，排除你大脑里那些义愤填膺和产生无辜受害者的想法，你可以花点时间做别的事情，比如说，做做瑜伽，听音乐，逛街等等…
思姐根据学习之后，也发现了最好的自我安抚方法，就是通过安静沉思，全神贯注的让身体平静下来，比如说：
你可以在一个安静的地方，坐下来，或者直接躺在床上，控制你的呼吸，规律你的呼吸，就好像瑜伽放松术一样，放松你身体的各个部位，消除自己的紧张感，或者闭上眼睛，想象一样安静的湖边，风吹在树上，树叶发出沙沙的声音，这种画面可以让自己安静下来。
其实这样的休息，是很有必要的，可以让我们消除很多负面情绪和压力，你也可以用同样的方法，让你的另一半，安静下来，这会给你们的婚姻带来巨大的好处，日常也可以帮助对方做做放松术。
妥协
不管怎么样，解决非原则的婚姻问题上，唯一的方法，还是要寻求妥协，因为婚姻中很多事情，其实没有大是大非，没有谁对谁错，你们会为此争论不休。
那么关于如何妥协，其实也有一定的技巧。
为了达成妥协，我们不能对他的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见的去赞同他的每一件事，你可以诚恳的接受对方的立场，这是接受对方影响，就好像，对方跟你讨论问题的时候，你不闻不问，或者表示反对，或者是只低头思考不表态，你们的讨论万年不会有任何结果。
你要善于发现对方观点中合理的部分，表示赞同，集合之前的沟通技巧，这样的妥协不会让对方看低我们。
容忍对方的缺点
婚姻，是两个个体的结合，因为不同的成长环境，工作环境，他的身上必然会有缺点，那么我们要学会容忍对方的一些缺点，那么最常见的，就是“要是”，要是他再高一些、要是他再努力一些、要是他再有情调一些….
一旦有这种心态，你们的冲突会很难解决，在接受对方的缺点和不足之前，你们会一直想方设法的去改变对方，解决矛盾，不在于改变对方，而是协商。
在协商中，找一个共同点，找到双方都适应的方法，掌握这个技能，你会发现很多问题，都能得到解决，所以我们要调整自己的心态认知，不要让“改变对方”的思想，先入为主，你会放大对方身上的缺点。
当你掌握了以上六点技能的时候，你的下一段婚姻，或者说修复好的婚姻，可以解决大部分的问题了，可以适当的做一些练习，比如双方可以集中解决某个和你们婚姻无关的问题，通过合作，去训练你们打成一致的意见。
03 审视你自己
我想，如果你已经走到了这个审视的阶段，那么你应该已经有了蜕变般的成长。
关于婚姻和人生的理解，有了自己的见解。你可能已经不会再想起那些黑暗的日子就哭了，也不会再心怀恨意，而是真心地放过自己，放过他。
但我们仍然要内视自己。
想想，是什么，让我们在一段关系里失去了自我，是什么，让我们走出来得如此艰难。
又是什么，侵蚀了我们在一段关系里转身的能力。
如果不解决这个问题，那么我们再次进入亲密关系时，依然会重蹈覆辙。
思姐有篇文章讲过，没有人能够真正杜绝自己的男人出轨。这完全是个概率性事件。
我们只能降低他出轨的概率，提高他出轨的成本。但我们没法关住另外一个人的心。
所以，真正让我们能够保持的幸福的，是我们时刻有转身的空间和能力，一切为了自己而活。
只有这样，我们才能够成为自己的主人，而不会因为别人的错误而耽误自己的人生旅程。
是的，思姐说过，每个女人，都应该像一颗恒星。发光发热，照耀他人。有自己的轨道，始终向着目标前行。有了同行者，彼此温暖，彼此陪伴，但当另一方改变方向时，我们不能随他而去，而是挥挥手再见，仍然前行在自己的轨道上。
那么，这个轨道，就变得尤为重要。
也就是说，你得思考一下，自己这一辈子，到底要成为什么样的人，你的人生目标时什么？
你的人生几十年，要去做什么？
当你想明白这件事的时候，就不会那么容易被男人而影响自己。
因为，你已经知道，人生不止有婚姻，生活不止有爱情。还有那么多有意义的事情，等着我们去做。爱情是美丽的，但也是昙花一现的小爱。
永恒的，是你内心的大爱。
人，何其渺小，在宇宙中，沧海一粟，争取让你的人生成为划过夜空的一颗星，也就，不枉此生。
