婚姻学堂
当我们讨论出轨、背叛时，期待的都是爽剧：女主发现男主出轨，愤而报复，男主净身出户，小三悲戚离开，女主获得新生：事业步步高升，爱情甜蜜无比。
现实剧情却往往让人想给差评：女人们最初不愿看见、不愿承认自己被出轨，即使最后不得不承认被出轨，也往往留恋婚姻，面对背叛自己的男人还自责愧疚、极力挽回。
西方有一句谚语：the elephant in the room.
意思是说，屋里有一头大象，人们明明清楚它的存在，但都装作不知道，形容人们对问题视而不见。后来，房间里的大象一般指尽管无法回避但人们又明目张胆地忽略、否定并与之共处的现象。
许多女人面对出轨事件时便往往如此。
她们选择性盲视，看不见男人出轨；
当不得不看见他出轨，却看不见背叛的本质是伤害、伤害的本质是不爱；
即使不得不看见他不爱，也看不见作为成人的他每一步都是自己的选择，只认为那个男人是短暂的鬼迷心窍。
盲视的本质是不想面对，不想面对的原因是希望维持一个和美家庭。
讽刺的事实是，这种盲视心态收获的往往是男人肆无忌惮的长期出轨。
01
盲视之一：没有能力承受被出轨的现实
小A找到我时，脸上憔悴无光，头发黑白相间，双肩耷拉着，似乎无力支撑自己的身体。你能知道这是个三十多的女人，但你又无法相信这个女人才三十余岁。
她说：如果丈夫出轨，该怎么办。
我问：你丈夫已经出轨了吗？
她却语焉不详，只是说经常半夜有女人给丈夫打电话，丈夫也经常毫无缘由彻夜不归，这一两年对自己对孩子也毫无耐心。
当我们告诉她，要讨论以后怎么办，就要先知道事实是什么，同时还指导她如何调查了解自己的婚姻现状。
她却退缩。
后来，她选择去健身、读书提升自己，用她的话说：我把自己变好了，他就会重新爱上我，我的婚姻就会重新恢复活力。
可惜，结局是丈夫转移完财产后，小三打电话给她主动捅破事实。
为什么明知道丈夫大概率出轨，她却不愿获取证据？
如果拿到实锤，进，可利用证据获得更佳的离婚财产分配方案；退，可了解事实保护好婚内财产。
明明有机会占据先机，为什么她却宁愿变为鸵鸟，对一切视而不见？
因为她没有能力面对现实。她说，即使真的发现丈夫出轨，她也没有勇气离婚。既然婚姻还要继续，与其去看那些照片、文字，实实在在的画面感继续，不如不看不听，“没有真的看见，我还可以安慰自己是想太多。一旦真的看见，就再也回不到从前。”
是的，一旦看见，你就再也无法变成那个心里眼里只有他的小女人；你就再也无法变回那个小家庭就是全世界的女人；你就再也无法期待和他之间毫无杂质的爱。
可惜的是，无论你是否选择看见，他的出轨都是正在发生的事实。并且，你视而不见、听而不闻的同时，那个男人正在跟另一个女人日益亲近、离你日益疏远，直到有一天把你当成外人，和另一个女人谋划着如何转移财产，共筑他们之间的未来。
02
盲视之二：营造完美婚姻假象
在近期热播的韩剧《夫妻的世界》中，女主找到男主出轨实锤时，却发现身边的好友、闺蜜几乎全都已经知道丈夫出轨，只有自己一个人蒙在鼓里。
那种被所有人欺骗的感觉让她觉得可怕、让她感到孤独。弹幕上也充斥着对她被所有人隐瞒的同情。
现实生活中也往往如此，得知闺蜜被出轨后，许多人会选择隐瞒。
为什么？
因为你无法预料她会有什么反应。
不少人在告知闺蜜她丈夫出轨时，对方不仅不信，还会因闺蜜“挑拨离间”与她疏远。
你或许想，没关系，等她找到实锤就会相信我。
但等她找到实锤后，或许因为想要挽回婚姻，而讨厌你这个知道内情让她颜面尽失的“好朋友”。
为什么会有这种现象？
就像我们想要衣锦还乡，我们需要被人羡慕，那被众人羡慕欣赏的眼光足以让我们沉醉。
许多女人的重要价值尺度是婚姻。她们需要完美婚姻的外壳给自己成就感、自尊感。不管婚姻的里子多么破败，她们在里面多么痛苦多么辗转反侧，只要外人还以为她婚姻幸福美满就足够。
她们不承认丈夫出轨，就是不愿意面对自己的失败；她们讨厌被人知道丈夫出轨，就是厌恶被人同情。
03
盲视之三：精神&肉体之争
精神出轨和肉体出轨，你更不能接受哪一个？
对于旁观者来说，这是一个客观的观点；对于当事者来说，观点却是现实的注脚。
有许多求助者来找我们，问：丈夫精神出轨，怎么办？
这部分人几乎都会认为身体出轨更严重。
她们会无数次强调，他只是精神出轨，没有任何行动，只想要找到方法让他下次约束一下就好。她们会强调现实底线的重要性：你看，他守住了底线，说明他是个有责任感有自控力的男人。至于精神出轨，谁这辈子还没有开过小差了？
也有许多人求助：丈夫身体出轨，怎么办？
这部分人则都认为精神出轨更严重。
她们会说：他只是肉体出轨，发泄一下他的欲望而已。她们会强调人的原始欲望：不过是跟吃饭排泄一样的行动罢了，没走心无所谓。
结局却往往很讽刺，无论主诉是丈夫身体出轨的还是丈夫精神出轨的，如果按照我们指导去调查，几乎最后都发现他早已身心出轨。
事实很简单，如果精神出轨已经明显到被你发现，没有几个男人还只是把念头停留在脑海，除非那个女人并无意愿，就算尚未成功，也只是少了个契机而已；如果男人身体出轨到被你发现，那多巴胺分泌的分量早已让他对她泥足深陷。
妻子们却总是要等到实实在在的身心全部出轨的证据砸到眼前，才愿意相信自己被枕边人完全背叛的事实。
说到底，这种偏见的根本原因是，她们需要相信丈夫最重要的一部分还留在自己这里，对丈夫而言，自己才是最重要的那个人。
04
他出轨了，还爱我吗？
承认出轨到认清现实之间，还有一条长长的路，那条路的名字叫做：他不爱我。
有许多在旁人看来无比明晰的事实，当事者却无法看清。
妻子们含泪问：他还爱我吗？他每天接送我，给我做饭，还是很爱我的吧？他说自己很后悔，说从未爱过她，是真的吧？他说被骗了，那个女人是个噩梦，那段时间鬼迷心窍，还能原谅吗？
更有甚者，还有妻子问：他出轨了，其他也没什么大错，他还算个好男人吧？他说两个人都爱，怎样才能让他回来？他是个好丈夫、好父亲，我不想离婚，怎么挽回婚姻？
妻子们想要原谅，但原谅的过程中，她们有两个执念，一是“他是个值得依靠的好男人吗？”；二是“他还爱我吗？”
她们需要证明这个男人还爱着自己，这个男人依然可靠，以便说服自己对过去既往不咎，对未来重燃希望。
他是值得依靠的好男人吗？出轨的事实本身就能说明问题。婚姻是契约关系，这份契约的第一条叫做忠诚。背信弃义的男人是不是好男人，还需要问吗？就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话，但我是个好女人”，你信吗？婚姻的契约中，两人携手到老、共同生活，或者再共同养育孩子，是大部分人的目标。你们需要两个人一起努力，付出时间、精力、金钱。
出轨的过程，便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出，放到另一个女人身上的过程。
这种人是否值得依靠，是否可以白头偕老，是否是个好男人，大概是明显的事实吧。
他还爱我吗？这个问题更简单，你只需要问自己，你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗？愿意背叛他，让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗？
别说亲手伤害，大概恨不得护着他免受任何人伤害吧？
05
人生的惯性
妻子们选择性盲视的一个重要原因是，不想打破现状，不希望婚姻破裂。
除了害怕成为离异女人，不想孩子单亲、害怕社会舆论等现实因素，更深层次的原因是人生的惯性。
人的行为有惯性，神经学家、心理学家、社会学家研究发现，人每天的活动中超过40%是习惯的产物,而不是自己主动的决定。
社会运转有惯性，比如美国大部分房屋都是木结构。虽然无论是防火、隔音等效果，木结构的房屋都比不上混凝土。但因为工厂生产的大部分是木结构的材料，混凝土结构因为量少而价高，所以人们惯性购买这些材料；因为大部分房屋都是木结构的，所以工厂也只生产相关材料。
同样，人生选择也有惯性。近年来，我们总是谈到舒适区，但许多人的“舒适区”其实不过是“习惯区”。他们对生活并不一定满意，并不是特别舒适，只是由于已经习惯，不愿意发生改变。就像《百年孤独》中，在荒凉村庄中生存的人们与外界隔绝，生活诸多不适，但仍然几代人在那里生活。因为这种生活已经成为习惯。
发生出轨事件后，惯性会让我们更想要走上原谅之路。原谅出轨看似最为简单易行：似一切都无需改变，唯一要做的就是遗忘，甚至觉得遗忘了，就能解决一切问题。
06
遗忘和原谅真的可以让你重回幸福吗？
可惜，遗忘并非你能主动选择的。
漫长的前半生，我们记忆最清晰的那些事，是我们选择去记得的吗？我们早已遗忘的回忆，是我们选择去抛弃的吗？
并不是。
有些记忆自己会生长，深根在你脑海，其中一部分就是被伤害。
有过被校园霸凌经历的人会知道，那些最伤最痛的回忆，往往会历久弥新。他们的每一个动作、每一句话语、每一个表情你都深深记得，仿佛还在昨天。
你也想忘记，可这些痛苦的回忆偶尔仍然杀入你梦中，让你不能安然入睡。
被出轨也是一样，你想要原谅，一切仿佛回到从前。可是，那被人背后捅一刀的感觉却已刻入你的身体。
你的身体会有记忆。
当你离渣男很近时，你会不适，当你试图与他亲密时，你会恶心；一时半刻联系不上他，你会心跳加速、头脑眩晕、无法停止怀疑。
你无法与他亲密，可你们是亲密关系；你无法对他信任，可你们是人生伙伴。
到最后，你的不信任、你的反复无常、你的疑神疑鬼会让他耐心消耗殆尽，即使不是找回小三，他也会寻找下一个可以让他品尝“爱情美酒”的女人。
到那时，改变与否，就不再是你的选择。
07
离开的能力与底气
被出轨后，还有一条少有人走的路，叫做身心的离开。
走上那条路，你需要用尽全力转动你人生的方向盘，你需要打起精神查看路况，你需要承受多数人的目光。
所以，理解你或许没能走上那条路，因为那并不容易。
但是，你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少，你要掌握自己的方向盘，需要时，随时可以开走。
因此，除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作，你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。
工作其实是更容易的部分，只要你足够努力，生存并不太难。但心理独立、戒除依赖是许多人做不到的，甚至完全不知道该如何做到。那么，下面告诉你几个接受现实的步骤：
第一步，余生，靠自己，不要再期待他回来继续爱你。
有来访者咨询被出轨事件，一次又一次问，他还爱我吗？我能让他重新爱上我吗？
亲爱的，首先，他爱不爱你这件事，你完全无法掌控，面对无法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩进尘埃里，然后内心还充满了不甘心。
其次，就算他回到婚姻里，你们也大概率无法再幸福下去了，用未来的几十年去维持一段低质量的婚姻，是否值得呢？
最后，我知道你现在特别渴望他的爱，其实只是人性里的损失厌恶效应。等你战胜了自己的失去感，你会发现，他真的不合格。
所以，所有你要做的，就是让自己不再期待他会回来，重新爱你。无论是他突然关心你了，还是变得温和了，甚至于说要回归家庭了，你都不要轻易丧失自己的底线，也别让自己再次陷入这个感情漩涡。
你只需要告诉自己：他背叛我了，不合格了，不是几句关心，几句承诺，就能过关的。我自己一个人，能行，我不是那么需要他。只有这样，你才能够戒除自己的依赖，逼迫自己独立起来。
这其实也是我三字经里，不期待，的来源。
很多姐妹走到这一步，会对我说，思姐，我那么地渴望有人来爱我。所以，当他哪怕给我一点点温暖的时候，我都无法自拔。
亲爱的，你有没有发现，也正是这种对爱的渴望，把你束缚在了牢笼里。而这一切，只是因为你自己的内心有缺失，所以你渴望对方来弥补你的缺失，从而带给你圆满的感觉。
当我们可以自己填补这份缺失，而不是依赖外界的时候，我们才算是真正掌握了自己的人生。
第二步：别在把婚姻美满当成女人成功的价值尺度。
因为婚姻本身就是双人之舞，是否美满并非你独自一人能努力成就。
倒不如把自己人生是否活的快乐肆意当成价值尺度。这一辈子，我们是来体验悲欢离苦的，是让自己人生尽量丰富多彩的，婚姻，也不过是人生的一个片段罢了。
没人说过女人一辈子就必须从一而终，更没人说过男人不好，我们不能换。
男女平等，是写在宪法里，从小印在我们骨子里的价值观。但传统的女德，又在告诉我们，离婚是女人的失败，婚姻但凡能够继续，就不能离婚。
这些矛盾的观念，在影响着中国几代女人的生活和抉择。在经济高速发展的今天，我们的思想和观念，也应该跟上脚步。
毕竟，作为女人，我们有资格要求平等，也有资本要求平等。平等，是未来。
勇敢地去面对那些指指点点和怜悯的眼光，对自己说，离婚或者保持婚姻，都是我的权力，我不需要谁的怜悯。
婚姻或者说亲密关系，只是我人生的一部分，我这一辈子，不是用来谈恋爱或者服务家庭的，我还有更重要更有意义的事情在等着我。
我有梦想，你呢？
这一步，就是帮你剔除你的恐惧感，当你不再觉得被出轨/离婚是失败，不再一想到这些就觉得恐惧和不敢面对，你才能够真正地正视这件事。理智才能够回归。
第三步，基于现实，作出抉择。
当我们不再让对爱的渴望束缚手脚，不再因为恐惧而不敢面对的时候，我们就能够真正拨开迷雾，看清楚事实。
事实是什么？事实是，他背叛了家庭，他屈从于荷尔蒙的快感，他让妻子受伤，让家庭摇摇欲坠。
这一切，都来源于他对自我的放纵。
而我们作为妻子，永远改变不了丈夫。放在我们面前只有两条路，接纳，或者，不接纳。
如果我们接受不了他的行为，我们就需要告诉自己，是时候收回自己的关爱、期待、关注和对爱的回应，是时候为自己考虑，思考未来自己的单身生活，是时候要考虑，如何跟他相处，如何处理整件事情。
你随时可以变换人生方向，因此不再害怕人生的变故。如果认为婚姻继续更有利于你的人生，那么继续；至于他，没关系，这个合作伙伴不合格的话，你随时可以炒掉。如果认为自己一个人更洒脱快乐，那么分开。
你只有短短一辈子，这个世界，你就是绝对主角，不要让任何人主导你的生活、你的选择。
亲爱的，或许开车会很累，你总是神经紧绷、无法真正放松，但至少，你可以随时去想去的地方，也不必再担心被半路丢弃。
