婚姻学堂
很久以前，看池莉的小说《小姐，你早》，记得那上面有一句话是这样说的“特殊的事情永远都是别人的，都只会发生在别人身上，发生在传说之中”。那里面有一个章节是写的戚润物撞见了丈夫和小保姆在床上的画面，她脱口而出的是“对不起”，而且再说完对不起之后还给他们带上了房门。我一直对这个情节记忆犹新，后来，看到了拍成电视剧的《小姐，你早》，更加加深了印象。
每每看到一些经典的片断，我总喜欢把自己想成主人公，问自己如果是我结局又会如何，会怎样对待。那个时候，我也这样想过，而且边看还边对老公说，如果让我真有如戚润物这样的一天，我才不会如她般那么礼貌地说对不起，更不会多此一举地去带上门。我没有那么高的涵养，更没有那么多的面子要掩盖。我一定会狠狠地将他们两个从房子里撵出去，并且连带床上的所有东西都扔出去，才不会管后续的问题，既然有胆量让我撞见，就要有胆量承担撞见之后的后果，我是绝对不会委曲求全地过日子的。我这样子对老公说着，老公只是笑笑，继续看他的电视没有吱声。而我既然已经清楚明白地表达了我的立场，更是不会去无事生非。
日子波澜不惊地过着，我以为生活就会这样持续不断地过下去，我以为真的可以如歌中所唱的那样能够一起慢慢变老，永远成为他心中的宝贝。
那些日子，每天和老公一起上班一起下班，旁人眼中的羡慕成了我最得意最开心的一件事情。
可是不知道从什么时候起，老公开始渐渐地不着家，既使好不容易呆在家里了，电话也总如催命符似的一个接着一个，冷不丁地人就被召唤走了。我是一个容易相信而且愿意相信老公的人，何况当初也是历经千辛万苦才结成的一个家，我从来就没有想过有一天我会成为剧中的角色，即使我自我扮演了很多次。
虽然还是一起上班，可是总感觉到有些东西变了，有些人总会小声地说着什么，笑容也显得勉强。刚开始觉得自己过于神经质了，可是当朋友也对我慢慢地闪躲、开着玩笑也支支吾吾的时候，我就知道，有些什么，开始变了。只是我不知道，变了的，到底是什么。
我依旧开心地和老公一起上班，强迫自己养成一个人独自回家的习惯。独守在150平米的空间把音乐开到最大，充斥与日俱增的寂寞。
我从来不相信老公会背叛我，正如同我从来不相信我会成为小说中的人物一样。总在想，如果那夜没有下雨，或者说如果那夜只是下雨没有打雷，我也不会因为他的迟迟不归而害怕，我也不会怀揣着惊慌的心跑去朋友家，我也不会在那电闪雷鸣的时候看清楼道下的那两个影子，我也不会……
可是，那夜下雨了，携着雷裹着电。那两个身影都太熟悉，熟悉得让我无法欺骗自己是错觉。我是怎么逃开的，我忘了。我不是最怕打雷的夜吗，我忘了。我记得的只是自己缓慢的退后，小心翼翼的好象一个做错事的孩子生怕被大人发觉。当落汤鸡一样地我回到家中，环顾四周，看到墙上笑厣如花的结婚照片，我感到深深的讽刺。蓦然发现了自已的不可饶恕，我不是应该冲上前去撕开拥在一起的他们，不是应该狠狠地给他们两耳光，不是应该……
可是为什么到头来我却什么也没做，无法原谅这样的自己，却更深地明白这样的自己应该才是真正的自己。当别人的故事发生了自己的身上的时候，才发现想要做到云淡风轻是多么嘲讽的谎言。
把自己紧紧地包裹在被子中，蜷缩在床的一角。老公回来的时候，我竖着耳朵擎着心，努力让自己的呼吸均匀，不理会拉扯着被子的手，死死地将自己蜷得更紧。眼睛已经闭得酸疼的时候，传来了他低低鼾声，我长叹一口气，对着落雨的夜，无眠。
我开始注意他的行踪，也开始关心她的去向，面对我如此的盛意，他们却是置若罔闻。
终于按捺不住我心中的怒气，找了一个午间休息的时间，我把她约了出来，不想多说一些无谓的开场白，也不想绕什么圈子。
我说：“这世上好男人比比皆是，你和我老公一起，这么做，作为朋友，你对得起我吗？”
她说：“你说什么呢，根本没有的事，我们是好朋友，我怎么会做这样的事。”
我说：“别有的没的了，如果没有亲眼所见，你以为我会找你吗？”
她说：“你真的误会了，我们只是比较谈得来罢了。”
我说：“谈得来？你别说笑了，我们是多少年的交情了，我和他又是多少年的夫妻了，你们两个我有哪个不了解的，别再说了，再说就浪费了朋友这个词了。而且我是什么人，你不知道吗，我会随随便便地就去找个人说这些话吗？”
她支吾着没有吱声，我转身，离开。
晚上的时候，我早早地回到家，并给老公打了一个电话。老公回家的时候，我把已经签了字的离婚协议书放在了他的手上。
“这是干什么，你。”老公抖着手上的纸说
“读过书的人都知道那是什么，你不识字吗？”我懒得理会，淡淡地说
“为什么？好好的你在发什么疯？”老公把纸随手丢弃在地板上，说
我冷冷地看着他，看着这个把我当傻瓜一样的男人，看着这个我依然爱着却不知道会不会继续爱下去的男人，不想说一句话，为什么？我微笑，是冷的。
“你，你，”老公顿了许久，才说“是不是，你都知道了。”
我仍是笑，是啊，此刻的我，除了笑以外，似乎没法作出另外任何一种表情。
“只是逢场作戏罢了，不当真的。”老公有点急了，急切得让我觉得可笑。“你不要这个样子，如果因为这而离婚，是不是太草率了些，何况，爸妈知道了怎么办？孩子怎么办？你想过了吗？不要这么冲动，什么事情都要考虑清楚了再作决定。”
是啊，爸妈那里怎么办？孩子怎么办？不是没有考虑过这些，可是在自己都不知道该怎么办的时候，这些被我自动的弃置在一旁了。而如今，当他又提起来的时候，我才深深地体会到婚姻原来真的不止是两个人的事情。
“我以后不会了，你不要这样子嘛。”看到我有一些软化的痕迹，他又说。“真的，我可以发誓。你知道我是最守信的，相信我，再也不会这样子。”
是啊，正因为他是一个守信用而且讲义气的男人，所以当初才义无反顾地嫁给了他。而如今，他的这种承诺还要相信吗？我有些犹豫了。
我不是一个勇于创新的人，也不是什么绩优股。我不想在婚姻里跌跌撞撞，也不想死捏着别人的辫子不放。我想要的只是一个家，一个温柔的老公，一个可爱的孩子，想过的只是一份平淡的生活。
我不想去尝试不去原谅的后果，我怕我承担不了那样的结局；我不想因为一点瑕疵就丢掉一个玉器，我怕我没有勇气去面对破碎的残骸。
所以我选择了原谅，却告戒自己原谅只可以选择一次。
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