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离婚后我又和同性恋人在一起

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几个月前,我看过一段《一个女同性恋者的内心独白》的视频。在只有不到四分钟的场景里,女主角要么孤独地在房间里走动,要么一个人落寞而颓废地坐在沙发里。喝水,抽烟,随手打开电视,又关掉。

伤感的画外音在诉说着对另一个女子的思念,她的身影仿佛就在阳台上、电脑桌前或房间里的某个角落,可是当女主角蓦然回首的时候,那些身影却又消失不见。

说不上有什么触动,只是觉得爱上同性要比爱一个男人辛苦。直到采访完阿立之后,这种感受就更加突出。

阿立的外表很像现在一位当红的中性明星。我只简单地和她聊了几句之后,就感受到她身上有一种男性气息,爽快、大大咧咧。

一个同性恋者在给我们的短信中写道:每天晚上睡觉前,我都希望明天醒来的时候,发现一切都变得像正常人一样,我不用再躲闪,不用再伪装。我渴望会有奇迹发生。

我有时会看有关同性恋方面的书,比如李银河写的,我不是天生的同性恋,只不过后天能促使成为同性恋的因素都被我赶上了。

家里一直希望有个男孩,因为我爸的兄弟几个生的全是男孩,而我的到来让他们的希望破灭了,所以我从小就被当成男孩子养。我记得从五六岁的时候起,很多的事情都是我自己做,比如自己去姥姥奶奶家。有时爸妈不在家,我就坐在家门口的石阶上,一等就是几个小时,一直等他们回来。

上小学时,我和班里的男生特别玩得来,就像哥们儿一样,但要是和女生在一起我会变得很腼腆,和她们说话还会脸红。上中学后,班里有挺多男生追我,可我对他们一点儿感觉也没有,却对班里一个叫小欣的女生产生了好感,那个女生就是我现在的女朋友,她并不是很漂亮,但是很安静。

当时我太小了,并不懂这种感情意味着什么。直到我18岁那年,我工作以后,遇到了一个女人,我的生活从此转向了另一条轨道。

那个女人很年轻,也就二十出头,可她已经是一个孩子的妈妈了,长得也很漂亮。我们在一个部门工作。就在我们认识的第三天,那天办公室里只有我们俩,她说她想亲我一下,然后就亲了我。当时我的心跳得特别厉害,手足无措地站在那里,不知道该怎么办。她说她喜欢我,我很像她的初恋情人。

如果没有遇到她的话,也许我会结婚,平平淡淡地过一辈子,但是她的举动把我内心的某种东西激活了。我发现,我对女性的喜爱可以通过这样的方式来表达。她把我带入了另外一种生活状态之中。

我们很自然就在一起了。相处了一段时间后,我发现很多人都问我同一个问题,你怎么会跟她认识呢?我问怎么了?大家就对我说了她的种种“事迹”。我这才知道她的名声不怎么样,生活也很乱。

我从心里反感她这种人,她再约我的时候,我就找理由推脱掉,即使出来见面,我也不像原来那样很亲密了。对于我的变化她当然能看出来,为这和我闹过还自杀过,但对我来说都没用。事实证明她确实不怎么样,经常玩失踪,老公和家里人谁也找不着她。她倒是偶尔会联系我,但通常都是向我借钱,每次都有借无还。

我总是按照我的处世原则去想别人,因为我只有到万不得已的情况下才向人伸手借钱,我觉得借钱是一件很没有面子的事情,她向我借钱说明她已经很难了,所以我才会上她的当。从她最后一次借钱到现在,我差不多有三年的时间没有见过她了,这次可能是彻底失踪了吧。

我的婚礼挺隆重的,我笑着应酬每一个人,但心里却觉得这个婚姻跟我没有任何关系。和那个女人分手后,我开始有了别的女朋友,但是时间都不长,也许是缘分没到吧。在感情方面,我从来都是一段感情结束后才开始另一段,我不喜欢脚踩两只船。

那个时候,有一个女孩走进了我的生活,她也是我的同事,对我特别好,可以说把我照顾得无微不至。但是她的性格很拧,为我自杀过好几次,跟她在一起我有一种恐惧感。闹得最厉害的一次我们的事被双方家长知道了,我妈也知道了我是同性恋。那次后我对她说,咱们还是做普通朋友吧。她知道一切已经无法挽回了,对我说,你可以不爱我,但你却阻止不了我爱你。

一个很偶然的机会,我遇见了小欣,就是我前面说过的那个女生。其实这些年我一直没有忘记她,总是会想起她,我想如果我当年懂得这一切的话,我们也许早就在一起了。

通过电话,我向她发起了猛烈的追求攻势,有时一个月的电话费要一千多块。开始她并不同意,可慢慢地,她还是接受了我。从她接受我的那一天起,她就成了我生命中最重要的人,之前的那些感情对于我来说想要就要,想放就放,可对她,我可以把自己的一切都给她,我希望她过得快乐。

在我追求小欣的时候,我已经有了男朋友,是家里介绍的。虽然他出现在我的生活中,还给了我一段婚姻,但是那段经历对我来说微不足道,你能理解那种感受吗?有时候我说起来仿佛在说别人的事情一样。

家里人知道我的事情后,四处托人给我介绍对象,我爸妈认为如果我再不结婚,还会出现上次那种问题。那个男人家里条件还不错,但是我对他一点感觉也没有。我们俩都很淡,他对我也很淡。他偶尔会给我打电话,一般是在喝多了而且是夜里十一点半以后打,他才不会考虑我的感受呢。他说我不关心他,一句话说好几遍,有时我烦了就把手机搁一边睡了,也不知道他什么时候挂的电话。

我们俩从见面到订婚连两个月都不到。我们的婚姻只是两家大人满意,我父母征求我的意见时,我说,行,随你们。我觉得跟谁过不是过。

订婚那天我没去,我不想去,就说自己不舒服,把手机一关,谁也找不着我,结果我父母只好自己去了。

一年以后,我们结婚了。其实这个婚我并不想结,可是这中间发生了一件事情,我父亲心脏病突发去世了,我妈一下就崩溃了,所有的事情都是我来料理。如果我父亲没有离开,我妈妈就有人照顾,可现在为了安慰我妈,我只能违心地答应了。我妈对我说,这个婚你必须结,哪怕你结了再离。

如果说还有谁能阻止我结婚的话,那只有小欣了。我告诉她我要结婚了,我说如果你不让我结婚,我不会结的。但是她什么也没说。

就在我结婚前,我和小欣的事情被她父母发现了,在她父母赶到之前,我离开了那里,听小欣后来说,她爸爸打了她一巴掌。在这之前,她父母没动过她一个手指头。她对她爸说,阿立过一两天就要结婚了,这事就此了结了,你们放心吧。

婚后,我再约小欣,我发现她换了手机号,打到她办公室,她冷冷地说一句我很忙就挂了,她在刻意地避开我。

结婚两个月我就想离婚,可我妈不同意。

婚后的生活可以说过得暗无天日,他抽烟打牌,每天很晚也不回家,吵架是我们说话最多的时候,不吵的时候半个月也说不了一句话。我们的夫妻生活也少得可怜,我是能躲就躲。就这样我还是怀孕了,他身体并不好,吃了很多药才有的孩子。

怀孕一个月的时候我回娘家,结果在路上遇到了小欣,从那次以后,她对我的态度有了很大的转变,不像原来那么刻意躲避我,而是跟我聊天,我觉得自己又有了希望。当时我只有一个念头,只要能跟小欣在一起,我愿意放弃我的婚姻和未出世的孩子。

有一次,他想跟我在一起,我不愿意,这让他很恼火,结果就打了我一巴掌,我收拾好东西就回了娘家,并向他提出了离婚。

他给我家打电话,我妈问他,你们这样,这日子还怎么过啊?他说,那就等她身体好点,哪天去办手续吧。说完这话的转天他来我家,一句话也不说,也不吃饭,一个人看完电视就睡觉了,第二天一早就走了。我和我妈都莫名其妙,不知道他来干吗。他走的当天,我自己一个人去医院做了人流手术。

一直到最后,他还在挽留我,看得出来他不是因为舍不得我而挽留,而是怕别人说三道四,我觉得这样没意义。他从来没有对我表示过一丝爱护,什么刮风下雨,该上班就上班,从来不在乎我。即使我不是同性恋,我也会跟他离婚的。离婚前我们有过一次谈话,他说,结婚前我就想过,咱俩就是结婚也会离婚的。我问他,那为什么还要结婚?他说,家里逼的呗。

离婚后,我很快就和小欣在一起了,经过这段时间的沉淀,我感觉到她对我的感情又深了一层。中间她也相过亲,可她说没感觉,因为她习惯了我对她的呵护。我们在一起生活了两年,每天上班下班,做饭,偶尔也会吵架。我宁肯自己不花钱,也要给她买喜欢的东西。

可就在前几天,她父母发现了我们又在一起,这次他们对她采取了严加看管的措施,让她搬回家来住,每天下班必须回家,到处托人给她介绍男朋友。我们只能通过短信联系,而且还是在白天发,晚上她妈妈和她睡在一起。就在上个星期天,她趁相亲的机会来找我,只有匆匆二十分钟的时间,我希望她能站在我这边,可她让我别逼她,她不想和家里闹得太僵,她担心父亲的身体。

这些天我过得很痛苦,晚上睡不着,吃饭也很少,在人前我装得很快乐,可当我独自一人的时候,连死的心都有。想想以前,再想想以后,心里总是酸酸的。我父亲的突然离去对我影响很大,我觉得人生无常,在我以后的日子里,我只想按我的意愿活着,我不会为了谁再去结婚。我不知道自己能不能适应没有她的日子,我对自己说,放了她,如果在能承受的情况下,我就那么活着,如果我承受不了,那我就什么都放了。

最后一次见面,小欣看着憔悴的我说,让我抱抱你吧。我们都哭了,她说是我害了她。听了这话我很自责,也许没有我,她会过得很好,可是,我却无力改变这一切。

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