婚姻学堂
当个树洞吧，2021年的夏天可能是未来多年我的噩梦根源，我真的不知道怎么走出来。
从6月到9月，结束了我长达7年的梦，从来没想过故事的结尾会落入俗套，分开得这样不体面。
孤注一掷地去见你，拉着你不放，追问背叛的细节，被留在凌晨陌生的街头，坐在路边的台阶上一边喝酒一边大哭。没有一件事是我该做的，没有一件事像是我会做的，可是都做了。
一开始闹别扭，我以为是小事，只要我们对未来有共同的憧憬，那一切困难都可以迎刃而解。我问他：“你觉得我们的核心矛盾是什么？”他不回话。我自问自答：“是我觉得你没那么喜欢我了。”
那么，是什么时候开始不喜欢的呢？
3月你去迪士尼还给我买了星黛露，4月我们窝在床上用投影看爱死机到凌晨三点，5月你说加班很忙但也想和我打电话，你在公司不能出声就戴着耳机听我说好啦。6月，6月你就说：“算了吧。”
甚至，甚至在你提出告别之后，你还是在晚上打电话安慰我不要难过，你只是想自己呆一段日子。7月的那几个晚上，你坐在那么闷热的楼下长椅上陪我说话，我说蚊子很多你回去吧。你在电话那头说，没关系，动一动就咬不着了。
快7年的时间，你从来没有和我生气，没有对我说过一句重话。你对我那么那么好，所以我也笃定我们的感情好珍贵，我不要轻易放弃掉。所以我每天努力和你沟通，去读了几本关于亲密关系、非暴力沟通、心理学方面的书，和你分享开心的事，也夸奖你的闪光点。
7月你特地来见了我一面，我以为那是一次坦诚和正向的沟通，结果你只是听我说。离开之前你帮我把湿掉的头发整理好，说：“可能明天，可能明年，我就回来了呢。我就是这样飘忽不定的人。”
我该发现的，爱我的时候你从来坚定，而临走前你的拥抱敷衍至极。
但我竟然不愿意分开。我问你：“喜欢上别人了吗？”你说不会的，你只是累了，最近不想考虑感情的事。
8月是我单方面的努力，我给你分享《少女的祈祷》，以前听不懂现在都听懂了。但是慢慢的，你回复我的速度变得越来越快。虽然有时候是简单的你问我答，我抱怨了一句：“好像机器人呀。”又立马撤回，有进步总是好事，不是吗？
我说我很伤心很伤心，我说我打了疫苗很疼，你总是把状态设成一首歌。我知道那不是巧合，那是我们的暗号。我觉得一切仍有希望。
我给你写了一封长信，打算七夕去见你，只要再见一面，你会想起来有多爱我的吧。事与愿违，你的城市成了疫情高风险区，我只能给你打了一个电话，你没接。我问你在哪里，在和谁说话。你回复，在公司，就想一个人呆着。
后面的日子变得越发痛苦起来，我讨厌事情悬而未决，我挑了第一个周末，惴惴不安地坐上大巴，3个半小时，但我心里想的是，可以和好的话，中秋就团圆了。不可以的话，快快乐乐地一起过一个周末吧，我要好好和你道别。
我想了那么多种结局，唯独没想过这一种呀。
我第一次在你脸上看见不耐烦的表情，你说楼下蚊子很多，有什么话赶紧说完。说见不到我浑身没劲的那个人也是你，每次周末见面拼命抱住我的人是你，说天底下就属我最可爱最自立最自尊的人是你。眼前那个陌生的人，竟然也是你。
当着你的面，我又问，是不是喜欢上别人了。第一次你还在骗我，没有。第二次你说：“问这些对你有什么好处？”我回答：“对你有好处啊，我立刻让你走。”
这个人啊，他从口袋里掏出了一只口红。最搞笑的是，我居然有一瞬间在想：他是不是拿的同事的，故意放在口袋里气我。我这么聪明的脑袋，竟然有这么愚蠢的想法。我揪着他的领子一声一声问：是谁，到底是谁。
为了让我死心快一点，他又领我看了他家门口的鞋。两双女款，尺码似乎还和我差不多。他的桌上放着一个隐形眼镜盒，床头摆着两包湿巾。再多的，看不到，也记不得了。
我问是什么时候的事，回答是8月底，认识几天，被追，就同意了。为什么有鞋？在这里过夜，就留下了。
太有意思了，我们在一起快7年，我还从未在他家摆过一双鞋。因为一直没有约上hpv疫苗，我不愿意发生关系他也一直尊重我没有越矩。我不明白，这真的是，同一个人吗？
那个女生知不知道，他的每一秒体贴都是我的功劳，他们自拍用的app是我们以前用的。被丢在墙角落灰的公仔叫小灰灰，是我们一起在银泰抓到的，原来摆在床头，我不在时候它陪着他入睡。她晚上躺的床，5月28号那天他感冒我陪他睡了半天午觉。那个女生知道，我们那么那么相爱过吗？
为什么曾经半夜睡得迷迷糊糊还起来帮我倒水的人，现在舍得让我一个人在凌晨的街头掉眼泪？
为什么那么相爱的人，最后会变得面目可憎起来？
