婚姻学堂
故事很长很复杂，要从去年上半年疫情说起。那时我研一刚接触深度学习，需要用到实验室的服务器电脑，恰好那时有一个学长因疫情滞留实验室，我就加了他的微信。我跟他表明自己想远程那台电脑并且刚接触深度学习啥都不懂。学长特别热心，主动给我打语音教我，我远程了那台电脑可以看到他一步步演示，末了告诉我我有什么不懂得问题都可以问他。这是我们第一次接触，觉得他人特别好。后来我也会偶尔问他代码问题，顺便也会聊一些其他话题，我得知了他下半年即将出国读博，那时我竟然感到一丝失落。再后来我有一次我跑代码犯了一个有点愚蠢的小问题，他轻轻地笑了我，但又不是真正嘲笑我，那是我第一次听见他笑，我竟然心动了。头像是他本人，文质彬彬，看着他的头像竟然想到，如果跟他在一起，哪怕要异国我也愿意，而彼时我是有对象的，简称s吧。
其实在疫情期间提到过要跟s分手，原因是我有一次说可能因为不爱，才会对他百般刁难。但后来还是没有分掉，我想着那就陪他等到考研结束吧，他那时刚刚一战失败，他也陪过我考研，我比他高一级。跟他在一起是因为他对我很好，但我对他没有心动的感觉，但也逐渐依赖了。
后来疫情稳定一些，可以回校了。5.7回校当天，刚好就在实验室门口碰到刚回来的学长，白净斯文，高高帅帅，我又一次心动了。他主动邀请我去有我一直远程服务器的实验室，因为疫情房间里只有我们两个人，我刚下火车不久有点疲惫就用保温杯的热水蒸气敷眼睛，坐在靠窗那边的他转向我，说他也会这样做。之后，他还是会时不时转向我，我害羞了，说你不要转过来啦。那时候，空气里就充满了暧昧的气氛。后来的几天，他都会邀请我一起回寝室，一起吃饭，散步，因为疫情好多同学都还没回校，我们就朝夕相处了几天。到第三天，我有强烈的感觉我们互相有好感，草率匆匆地跟s说了分手，通过微信消息三言两句。说分手的第二天，傍晚他照常约了我散步，我们走着走着，走到了校外，又走了好久，他说他累了，我们就在一个公交站台暂时坐下了。他问，可以靠你一下吗？我小声嗯了一声，就把头转过去，把肩背对着她，他就真的在我肩膀上趴了一会，还说了一句“好香”，我说“出了好多汗了啊”，很开心也很紧张，一动也不动。之后又接着走，我明明一个路痴天黑了还主动带路，结果果然走错了，然后在一个小亭子坐下来了，那时我也累了，他让我趴他腿上，我就趴了，他一边抚摸我的脸和头发。后来我起身了，他就主动开始吻我了，我没有拒绝，也迎上去了。或许疫情把人封禁太久了，彼此都很寂寞了。他提出要出去住，我当时已经没有理智，只是想跟他在一起，就答应了。那天我知道了他是chu，他也知道了我不是。
就这样迅速在一起了，见面的第四天晚上，而我是真正的无缝衔接，可能一开始就注定了这段感情的悲剧和坎坷。在一起之后的每一天都很幸福，直到5.20那天。跟他有说有笑的时候，我却回想起前任s的影子，这是提分手10天以来第一次想起，那天晚上男朋友送我回寝室之后，我竟然主动去打了s的电话，他接起来了，说我有对象还打给他，好渣。我告诉了他现在的男朋友多么多么好，他说他很自卑近三年的感情不敌一个刚接触几天的学长。那时我对s因为那样甩了他而心存愧疚，也怀念和他在一起的日子，我承认跟男朋友在一起的时候，我没有真正放下他，讨厌他，相反有点可怜他愧对他，因为他没有对不起，我却这样狠心甩了他。我室友听说我打给我前任，也说我渣，我当时脑子到底在想什么，我真想回去痛骂自己。
第二天早上男朋友如常在寝室楼下等我一起吃早餐，我脸色很难看。他关切地问我是不是因为520没有给我好好过等等，在他再三盘问下，我招了，我说昨晚打给前任了。他很崩溃，我很懊悔，一直道歉，他最后原谅了我。但是感情的裂缝从此再也无法愈合了。
6月多因为他毕业，只能离校回家了。结果他离校的第二天，s竟然寄来了他寒假就买好的特产，以及其他一些我放在他那里的东西。我收到了觉得太多想跟闺蜜分享，就跟她说寄些给她。没想到男朋友自520后开始对我产生了不信任，他通过远程我的电脑知道了这件事情，极度愤怒，让我当场把所有都倒掉。我觉得这些东西本身没有错，我不忍心就那样倒掉。他开始骂我一些很难听的话，我最后因为不想失去他，照做了。
自此以后我们吵架频率更高了，他对我越来越没耐心，越来越不尊重。我每次都会哭着找闺蜜朋友倾诉，偶尔也会找前任，因为他也算是我最熟悉的人之一了，会安慰我，我找他就像找其他熟悉朋友一样的心态，从来没有想过再跟他有点什么，但是对男朋友来说这就是背叛，就是脚踏两只船，他极度愤怒，但还是原谅了我。他开始质问我关于前任的种种细节，那时我觉得有些东西说出来可能会失去他就隐瞒了，比如去过前任的宿舍这种事情。他让我删除掉关于前任所有的东西，我照做了，但是有些照片我觉得很好舍不得删除，就让闺蜜偷偷帮我存着了。中秋节的时候，我因为觉得把前任寄的特产全部倒掉很愧疚，就也寄了一份月饼给他。
国庆假期过完，男朋友就出国了，我们没有感情基础加上我有“案底”，他对我极度不信任和没有安全感，据他说他刚出国那段时间经常查我浪费很多时间。十二月的时候，被他发现我看过前任的微博，他又一次提了分手，后来又和好。有一天因qq情侣相册删除时间的问题他又生气了，开始逼问我到底还隐瞒了他什么，让我全部招供，不然就永远分手。那次我终于意识到自己有多么愚蠢恶劣，我抱着失去他的心态，将以前所有觉得可以瞒天过海的事情都告诉了他，包括寄月饼，去过前任寝室，存照片（不确定是不是这次说的）…那一次，他是真的打定分手，说我毁了他，我每天都活在懊悔中，以泪洗面，行尸走肉。后来，他还是愿意再给我机会，我发誓我再也不会做对不起他的事情，会脱胎换骨，会像死里逃生一样珍惜和好的机会。
但我醒悟时已为时晚矣。我过去对待感情毫无分寸，将渣定义为随性，不负责不坦诚，而不去换位思考，可是我还口口声声说爱他，我也真心地觉得自己爱他，可言行的矛盾让我非常痛苦。这种无缝衔接，让我没有时间去调整，过渡和放下，匆匆甩掉又迅速进入新的关系，伤人伤己。既然爱就应该克制自己的想法和行为，但自己当时却那么傻逼和恶劣。一度我都活在懊悔中，即使我后来再也没有做过对不起男朋友的事情，他已经对我毫无信任，会因一点小事敏感多疑，最后都会上升到分手，分手的频率越来越高。
我们的真实写照，很扎心
在这段感情中，我们都已伤痕累累，身心俱疲。他受不了三天两头的怀疑和生气，我也受不了频繁地陷入深深的痛苦自责彻夜失眠。现在变成只要我一说错话，就觉得我是不是把前任和他的信息搞混了，不要假惺惺关心他；只要我和他想的不一样，就觉得我为什么不对他坦诚说实话…然后无一例外指向分手。但我们都还有感情，也因此纠缠至今。
我已经真的知道如何好好爱他珍惜他，可是我现在变得畏首畏尾，他也变得肆无忌惮。就像社会对有前科的人永远持有偏见，哪怕他想重新做人，也永远没有机会了。我又凭什么是个例外呢？可是好想成为例外，现在处于他随时放弃我的状态，我跟他还会有未来吗😭
