婚姻学堂
lz和男朋友研究生是同一个学校的，他理工我文科，去年在朋友生日聚会正式认识的。但其实之前也有偶遇过。lz当时觉得他说话慢吞吞的笑起来很呆萌，心生好感，之后就随意撩了一段时间，会主动去他家做饭之类的。他比较宅，平时圈子也很小，有一个看起来比较现充的女生经常去他串门，再怎么木讷也大概知道是什么意思，于是在两周之内告白，我当时抱着试试看的态度就答应了，毕竟没有谈过校园恋爱，他告白的时候又特别真诚，看他紧张兮兮又一脸认真的样子，属于还是有点感动到了吧。
刚开始在一起的时候满眼都是对方的好，我第一次和呆呆的理工阿宅相处，觉得很可爱，很朴实。lz是双子座，平时身边玩的好的也大多数都是一些人精，但是其实自己除了跟一些男生拉扯过，也没有好好谈过一次恋爱。碰到他之后，也有一种自己是不是可以好好恋爱了的一种期待。
随着时间慢慢变长，他的一些很直男的属性也开始暴露了，有的时候真的会说一些没有情商的话，也不太会观察女孩子的情绪变化，（当然这些也不怪他毕竟0女生经验）但是我有些时候是真的情绪上来了很生气，但是他get不到我生气的点，总是抛开情感就事论事，好喜欢在我气头上想自己静一静的时候拉着我必须当面说清楚。有些时候我真的很窒息，跟他吵过几次之后他也会改一些，但是好像就像个机械一样只记住我的雷点，不是去理解雷点背后的底层含义。然后之后即使避开一些雷点，还是会踩到我另外一些，跟他在一起之后我才发现我本来挺随和一个人竟然有那么多雷点…
当然他还是有很多有心的地方，就像刚才说的他会挺在意我说的一些话，然后一板一眼的记下来，无意中发现他的备忘录，真的记录了很多生活点滴，朋友圈也很多关于我的内容，给我生日送礼物征求了很多朋友的意见还用小学生字体给我写了一个信，从来没有被这样认真对待的我看到这些真的蚌埠住（现在打字的我又开始泪目）。而且平时也是毫不吝啬对我的夸奖，就是能看出来非常喜欢我。
由于我们住的又蛮近的，就慢慢没羞没臊的住到一起去了。这可能也是我变的主要理由吧。他对我还是越来越喜欢，但我感觉我越来越不在状态。最近这段时间就总在想分手的事情，还是不能适应这种太过于亲密无间的关系。就我现在已经回到自己家想要冷静一下，发现如果真的要分手的话我内心还是超级痛苦的。但是又觉得自己在这段关系里没有提升，反而圈子越缩越小，思想也不活跃了，不是被pua了，而是主动退化的。我也不知道我过一段自己的时间会不会回到原来那种感情，但我这种突然的冷淡，对他来说是毫无来由的，是不公平的。
关于我为什么想分手，大概有以下这几点
1新鲜感过去了，变得懒惰，以前会想办法做什么好吃的，周末出去哪玩。现在只想索取，而对爱情中最让人沉醉的付出慢慢失去了热情。
2爱对方不如对方爱我的多，因此感到沉重，并且随着时间慢慢变长，有些东西变成习惯所以感到麻木，而这种麻木，这种不变，让我感到恐怖和不安。
3因为分手这件事情对于他来说是很沉重的，所以“不能分手”“不能辜负你”这种念头反而对我来说是一种很大的压力，我提出来分手的话要面对的是放下彼此之间很多美好的东西，会迎来一个痛苦的峰值，但是不提出来的话对我来说是长期的而且越来越重的压力。而且拖的时间越长分手的痛苦就越大。另外还有很多人际关系网的巩固都给分手造成了难度。我单方面的想轻松的结束这段恋情，但是我只要站在对方角度和现实角度都觉得是不太可能的。
4我对这段关系里的自己的状态不满意，变得越来越懒，不思进取。但是这并不是恋爱的错，也不是对方的错，只是谈着恋爱的我会将这种不满意迁罪于这段感情。
5我对对方的感情变了，就是变心了的意思，我不得不承认爱情在我这一方单方面的消亡了，但我又能感受到对方爱变得越来越强，由此产生的愧疚感令我非常痛苦。
6比起不爱了更多的是无法回应对方更多的爱，如果只是不爱了我页不会考虑对方感受那么多，可能他会说只要有爱就够了，不够也行，一点也行。但无法回应还要继续承受这件事本身会让在这段关系里的我感觉特别难。
7就自身感受而言，出去玩的话更喜欢人多一点而不是两人单独，单独待在一起不是安心的感觉反而是心烦意乱，但人多的时候还是很开心的。
对于这段感情他真的没有做错什么，我不能单方面的结束，一定是要好好地说清楚的，我知道我以后可能也不会碰到这么单纯这么一个满眼都是我的男生了，但是我更没有办法想象以后一辈子都跟这个人一起生活的景象。我想这是因为我本质上就是一个对婚恋很悲观的人，我不喜欢形式，不喜欢道德压力，我可能打心眼里认为爱情最终会消亡的。很显然我和他的婚恋观都是有差距的，两个人没有办法朝着一个共同点目标努力，就到了该分开的时候了。这些我都知道，想的也很明白，但是我还是控制不住自己一边打字一边流泪。
转眼间又要到我那个同学过生日了，意味着我和他在一起马上满一年了。我才想他一定在考虑纪念日怎么过，而我在这里求助各位怎样提分手💔
