婚姻学堂
很多人恋爱了数年却没有一个结果，有的人恋爱几个月就修成正果。为什么恋爱长跑容易失败?其实关键还是在于你是不是真的遇到对的人了。
如果一份感情维持起来很容易，彼此之间不须迁就、没有勉强、也没有压力，那么这份感情能够长久的机会就很大;这种感情往往平淡无奇，就像喝白开水一样自然。一对个性、兴趣、嗜好、习惯全都密切融合的恋人，就像遇见了另一个自己般的喜悦;闪电结婚步入礼堂也是很自然的结果。闪电结婚而且维持长久婚姻的成功率也是有的，因为他们可能正是碰对了一个真正适合的人。
恋爱长跑
而相对的，即使一对爱情长跑多年才结婚的恋人，也还是有可能以离婚收场;因为情侣交往时间的长短，和感情的成熟度不一定成正比。谈恋爱又不是煮卤蛋;蛋能够越卤越香浓，恋爱却可能越谈越回头。但是，一场恋爱要谈多久才算成熟?以"质"来衡量，还是以"量"来计算?恐怕除了当事人之外，任何局外人都无法理解。
一份需要长久经营才能有结果的感情可能正是一场"不对"的恋情。恋人们因为个性等各方面的悬殊太大，而导致彼此之间需要长久的时间去调适;可能是人不对、时间不对、空间不对、年龄不对、心理成熟度不对;越是不对的恋情，越需要长久的时间去经营。
两个不对的人在一起久了，会演变成一种"习惯"的感觉;习惯有他陪、习惯和他吵架、习惯他的声音、习惯他的脾气;"习惯"，磨掉了彼此个性上的尖刺，也掩盖住彼此不适合的事实。这种模式，拖久了也就莫名其妙地变成了"感情"、变成了一种自欺欺人的"虚情"。一场恋爱如果谈得太久，谈得彼此之间失去了吸引力、信赖感以及相处的能力，那么爱情就有随时分裂崩塌的可能。
“对”的定义是什么?
古时有“门当户对”之说，今日则没有一定的标准可言。以世俗的现实来看，男人则是想要一个温柔善良，美丽大方，贤良淑德的女人。若以脱离世俗的眼光看，一个与自己心有灵犀，有共同的目标，相亲相爱的人就是“对”的另一半。
对方是“对”的人
认为对方是“对”的人时，就该让爱情开花结果
如果一份来之不易的感情维持得相当容易，彼此之间没有压力，没有勉强，有的是默契，有的是爱意。那么这样的感情能够长久的机会也就不言而喻了，即使平淡无奇得像喝白开水一样自然，也能体会到遇到“对”的人万分喜悦。真正遇到对的人，步入婚姻的殿堂也是很自然的结局，因为他们真正碰到了合适的另一半。
遇到“不对”的人，则要快刀斩乱麻
也许是时间的不对，空间的不对，人不对，越是不对的感情，越需要花时间去经营。一份长久经营下来的感情，也可能是一段“不对”的恋情。由于双方个性等方面过于悬殊，导致彼此需要长时间去调试。
两个不对的人在一起久了，大家珍惜的仅仅是习惯了对方的感觉。久而久之，这种所谓的感情，就渐渐地变成了自欺欺人的“虚情”。谈着谈着，就失去了原有的吸引力以及相处能力，那么爱情也就分裂崩塌。因此，遇到不对的人，就要快刀斩乱麻，长痛不如短痛。“择君所爱，爱君所择”，“他人的蜜糖极有可能是你的毒药”，别和他人比较。自己的爱情，谈多久自己用心感受。
恋爱长跑容易失败
为什么恋爱长跑容易失败?“情起”与“情终”背后的机制
人们常用“情不知所起，一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验，却不常想这“深情”经得起多久的考验。然而，其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。
回到心理学上来，爱情并不总能经受住时间的考验，除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感，可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长，这是一种相对高层次的追求，也是双方在关系中获得高层次满足的关键。
此外，经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。其实所谓“理想的爱情”，说的并不是初始时“情起”这么一个点，一种恒定不变的状态，而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造，而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。关系是一个建构物，假如没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战，只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定，那必然是会受以重创的。
我们都要拒绝恋爱长跑，一段没有结果的爱情就是在浪费自己的青春。你应该想想自己是不是真的遇到对的人了。有时候你生命中的那个人是无关时间问题的。
