婚姻学堂
在恋爱的时候，很多人因为不信任对方而不断的责问对方，其实这样子的错发是非常不理智的，往往对方会随着你提问问题的增多而对你增加各种反感。
问题使你处于弱势：
问题是为了得到信息，向其他人提问而取得信息。从某种意义上来说，它让你处于较弱势的地位。
诱惑的过程并不是要你完全控制他人，但你至少得主导对方。诱惑过程中最理想的状态是，你和你的目标都可以自由畅快地表达自己的想法、感情和幽默。这才是真正最融洽的关系。
提问并不利于达到这种状态。问题会让人产生防备。 而且问题通常不会提及自己。
无论是为了EV而提问还是由于其他原因，通常会让你处于弱势地位。
但是，适当的提问可以得到深层的和谐感：
有时候问题显得很生硬，大多是一些无聊的问题。我提到过，尽量减少对女孩个人情况的提问：她住在哪，在哪工作，年龄多少，等等……这些问题只会告诉她，你是一个想了解她的陌生人。
但是，从反面来思考一下：如果你问她一些很亲昵的问题，就像你们已经认识了很多年一样：“你家人怎么样?”，“纪念日你会做什么?”，“如果用1-10来打分，你给你的接吻水平打几分?”
你可以把那些EV的问题归为此类。
“对某人一见倾心时，是种什么样的感觉?”
你要记住，你的目的并不是像很多人所想的那样，从目标那里挖掘出一些有用的信息、然后做出反馈，等等……你的目的是创造熟悉感和舒适感。而她的答案可能有用，但对于创造这些感觉并不重要。
另外这种提问要适度。一旦你达到了需要的熟悉感和舒适感（建立舒适感时可能存在的问题），再继续提出这样的问题反而会降低这种和谐感。
提问就像花钱：
任何时候你都可以挥霍你的金钱，但你每支付一张钞票就意味着你以后可以花的钱少了一张。这并不是说你不能花钱，而是提醒你应该小心谨慎地花钱。无论你和女孩多么亲近，提问都遵循这个道理。
用陈述来引导：
陈述表明了自己的强势地位。它暗含一层意思，“我就是这样的人”。使用陈述可以让你从表及里都显得更有领导气概。
但陈述也有风险。你只是说明你是什么样的人，而完全不顾及也不知道她能否接受你的这些性格。这是需要勇气的。说“我喜欢狗”有风险，因为她很可能就是喜欢猫的那类人。说“我喜欢一夜情的感觉”也有风险。说“我喜欢给予女人高潮不断的快感”同样有风险。
所以你做出陈述的同时，你也表现了你的勇气和性格魅力。把敢于陈述的人，和那些只求安全而不停提问的懦夫比较一下。懦夫也许可以和女孩聊开，也许可以让女孩回答他的问题，甚至可以得到一种深层的和谐感，但他在女孩眼中并没有什么闪光之处。
之后他要么在试图近一步时遭遇拒绝，要么发现自己已经进入了LJBF(Let's Just Be Friends，让我们只做朋友)的行列。
再之后他就会在论坛上发这样的帖子，“我建立了和谐感，也用EV建立了一些深层次的感觉，但最后没有TD。我哪里做错了?”之后其他人会告诉他，他没有成功建立心锚，或是EV没有用对，或者是其他技术上的问题。我们的懦夫会从中吸取教训，并在下一次把妹时尝试那些他应该学会的“技术”。但他从来不会意识到他只是错过了用陈述表现自己领导力的机会。
你确实在意她的价值观：
和女孩分享你的价值观，做出陈述，并不意味着你不在乎她的价值观。而恰恰相反，你很明白如果想了解她真正的价值观，你就必须成为表率和榜样，先分享你的价值观。
记住你们的价值观不需要切合。重要的并不是价值观本身，而是你们能够和对方畅所欲言谈论自己价值观的感觉。
她的价值观未必可靠：
不得不说很多人(不分男女)都是反复无常的。你问他们，对于他们来说什么事是最重要的，也许今天你听到是某答案，明天又是另一个答案。大多数人都是这样易变。所以不要想从价值观入手来把妹，这如同建筑空中楼阁一样不可能实现。
让自己的价值观更有效：
与其花时间去学习如何EV对方，不如好好思索自己的价值观，然后把它们整理成惯例。如果你寻觅一夜情，你需要能让对方信服一夜情的诸多好处。如果你希望你和女孩都能有各自的性伴侣，你需要让对方接受这个观点。如果你有一个双性恋女友，你需要让她接受和另一个女孩的三人行。
无论你希望什么，无论你的价值观是什么，你都需要有效地把它们推销出去，让别人也信服于它。用充满魅力的方式去说服别人，而不是争论不休。用你的价值观去改变你的目标的价值观。
