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毕业本要结婚的男友欺骗无性三年后出轨 爱情变亲情是渣男最后的遮羞布

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【写在前面的话】事情过去半年了 我也走出来了 继续相信爱情 相信生活 2022啦 !把事情盘点一下再发发 不为他难过 不为过去惋惜 毕竟认认真真爱过了 我也大大方方给自己一个交代

按照逻辑来写尽量精简准确表达 感谢每一位姐妹的阅读 也希望我的故事可以给每一位你们一些感悟和思考 祝大家都顺顺利利甜甜蜜蜜

【基本的感情状态和一些零碎】

我和渣男是硕士同学,在国内top3同一个学院,读博他去了隔壁,我留校继续读。他是北方一个县城的,单亲家庭,话不太多(我一直觉得他很稳重老实)硕一的时候在一起,硕二同居,所有生活费用全部AA,这也是他提出来的。当时他说,他不想拿家里钱,既然都是自己的钱,就共同承担生活费用。水电煤气生活开销都AA,偶尔请我吃个饭,下次吃饭也会让我请回去。可能是我心大,或者是在一起久了,我觉得应该理解,两个人在一起总是需要互相付出的,事实证明我是个瓜皮。在一起快5年 2021年5月17发现出轨然后分手 暴风哭泣了3天彻底认清一切 没挽留没回头不再联系

回想起之前在一起近五年,我们与双方的父母家人都相处融洽,总觉得结婚是水到渠成的事情。我经常坐火车又转大巴的去陪他单亲妈妈,阿姨人很好,热情真诚;他和我家人也一起出国旅游过,第一次他自费他的,第二次他说不想去,我想大家一起承担了他除机票外的费用。我俩也基本每年出国旅游一次,费用全部AA。在一起的这几年每年节日生日都没礼物,有时候我撒娇要,他会说给我补2000我自己买,他生日我会送2000左右的东西,比如他现在带的airpods iwatch 。总的来说经济上没有任何依赖他,都是有来有回。

【我和他的感情状态】

不了解的人可能觉得我强势,听完一些我们故事片段的人可能觉得我媚男,应该都不算吧。我反思给自己的定位就是这段感情里我对他完全没有一点点怀疑,因为我觉得我们在磨合,每个人都有缺点我也不是完美的女生所以互相包容和理解。我们平时仪式感的事情很少,读博都比较忙,然后总觉得这么多年了,彼此家庭知根知底,很多该磨合的东西已经磨合过了。他之前和我说,因为父母离婚对他影响很大,导致高考失利,所以他痛恨出轨的人,说如果婚姻的另一半出轨了,那么被出轨的人这一生都是失败的,想想很讽刺。

在一起不到5年。同居2年,剩下2年多住在宿舍。同居一年后,他表示因为之前高考失利的心结,总是睡不好觉,所以开始服用药物,对xing有抑制。交流过很多次,也尝试过几次,确实最后很难emmm,所以我就不再提。经常聊天的时候我会小心翼翼说,我觉得这个还是挺重要的,但是我有耐心等你你调整好,他说没问题的。大概分手前2年多吧,没有任何性生活。我总觉得这是个很敏感的话题,又关乎男生的自尊,催不得急不来,没想到后来也成为了他分手的理由。回学校住以后,学校离得不远,每周去外面吃2-3次饭,轮流请客。偶尔约上朋友一起去密室什么的,都很好。生活里我不过问他的隐私,不翻看他手机,甚至不知道他每个月补助金多少,就是百分百信任吧,他提出来说让我尊重他私人空间,我也尊重了。大概就是别人看来下次等我通知就是婚礼的时候,突然就分手了。

【分手这件事】

我去年拿了us算top2的交换,今年3月底计划出来。出国前他和我说,明年回国毕业就结婚,还带他回老家去了爷爷奶奶的mu,他还跪着说会照顾好我,当时感动的稀里哗啦,现在想起来一地鸡毛。

5月初有一天,突然给我打电话,电话打了1小时吧,我很莫名其妙他突然奇怪的语气让我很慌,因为距离特别无力。电话大概的内容就是,他提出以后要丁克+无性婚姻。我说怎么了突然说这个? 他说不知道能不能走得下去,帝都的房子可能也买不起(之前夸下海口说随便买)可能是夜晚距离的无力感吧,那个时候也没啥原则可言,我说这些都不是问题 ,两个人相爱一起慢慢解决问题。挂电话的时候他好像也还有心结,我和姐妹们说了几句,她们觉得我不该这么毫无底线的答应,后来才知道,这只是逼我主动提分手的方式而已。

5月中旬一天国内晚上11点左右,他和我说他在打牌,我想给他妈妈买个东西就想打个视频让他选一下,立刻敲视频过去,显示忙线,连着3个占线我就觉得不对劲,第四个通了,看到他靠在床沿上。我问,你不是在打牌吗? 他说嗯刚回来了他们在隔壁打,我说你在和谁打电话啊刚,他说xxx让我帮他去医院挂号,那会不知道为什么可能是第六感吧,就是起了疑心,从来从来不追问他的我说,你把你们的通话记录给我看看。他磨蹭了很久给我看了看他的微信文字聊天记录,我说刚我打是占线,我要看电话记录,他说不小心手抖删了。我说你觉得这样我信嘛? 他沉默几秒,说既然这样,那我告诉你吧 我喜欢别人了。

那个时候脑子是空白的,然后就是暴风狂哭。他没有抱歉,没有愧疚,没有慌张,就是很坚定的要和我分手。我问原因,他说和别人无关,他和小3没确定关系,只是和我只有亲情没有爱情了,不想互相折磨。我说愿意回国解决问题,是否有解决的余地,他说还是算了吧。我询问更多关于小三的细节,他没说,我说那你告诉我她知道你有女朋友吗? 他说,她不知道。我说好,那我不找他,因为这是你一个人的错。

接下来的几天是暴风狂哭和各种朋友来问,有姐妹替我打抱不平去找他理论,也是在这个过程,我认识到了一个人不爱你会多么一地鸡毛。她告诉我的姐妹,因为我生活不自律,邋遢,不减肥(确实不那么瘦,164的身高在一起后103胖到120了),并且说了多次我不改,导致他对我没性欲,他不想降低自己的生活质量,所以选择分手。还有很多埋汰我不堪的话不想回忆了,一个人在国外我不想让自己陷入自我否定,很感谢朋友们一直告诉我我很好,没有被骗婚是不幸中的万幸。(没有任何倾向性的夸张都是原话,不过聊天记录截图都删了,没人会给自己加一个这么抓马的惨剧骗人的。)他的妈妈哭着打电话给我,说觉得很抱歉,我也只能哭着说阿姨是很好的人。我一直以来都在说服自己,说服我身边所有人,他对我那么不关心,是因为我们有彼此的节奏和方式,其实确实是我自己太大意。

7月底吧我的身边圈子里的朋友们都被屏蔽的情况下,有朋友的学弟告知他发了一条朋友圈官宣,朋友发来照片我才发现这个小三就是去年他生日趴上来的一个女生,安安静静坐在角落很文静的样子。最可笑的是生日趴上朋友们起哄让他求婚,我超级尴尬的木着傻笑,那个姑娘一直都在的,所以她一定知道渣男有女有且在一起多年,她一定是知三而三。直到现在,他还会强调说,我们分手前他和三没有确定关系,后来有议论说他们半年前就经常一起吃饭,(为什么好事者之前不告诉我也是哈哈哈哈有趣的很)这其中大家都能自己体会吧。到现在还在立无可奈何爱着我却不得不放手的人设,说对感情死心了,人设别立了,真的会反噬的。

分手后我在美国继续学习,虽然真的很难上课也经常会有孤独感但是也能坚持下来。昨晚跨年夜,零点时候放了烟花,我一个人在家隔着玻璃看了看窗外听着邻居公寓聚会的欢呼声,觉得自己是彻底放下了。

回想这段感情,开心的时光有,走遍了世界很多地方;吵架时候很少,但是也确实有很多生活的细节被我忽略。最意想不到,在我来到美国不到1个月,被这么惨烈的方式结束。我很坦诚地说,直到现在我写下这些文字,心里还是会涩涩的,但是绝对不回头,也不后悔感情的付出。过去4年多,我不欠他钱,不欠他感情,一直用乐观信任的状态对待他和他的家人,用白头到老互相包容的人心态对待他说的所有借口,丁克,无性,隐私,经济独立,陪他演绎了最完美的男朋友人设,所有的这些换来这样的结局,是我看错人,不论以后他穷途末路还是飞黄腾达我都不会回头。

其实没有那么多生活的难题,难的从来不是题目,是解决问题的勇气和决心。时间消磨爱,不爱了承认体面分开就好了。出轨、欺骗和到最后没有一点愧疚或者认可我们的感情,甚至还要继续打信息差立人设,告诉高校圈子的人错不在你,那可太没意思了。我不想站出来锤你,是因为过去的几年我认真付出也爱过那个很阳光的男生,也是因为对一个不爱我的人没有必要。所以我不想扮演受害者角色,不想无病呻吟,你也别装受害者,就算再怎么骗自己,你也不是。

渣男和小三必死。记得你说你睡不好觉,那就祝福你和她以后的每一晚想起这些谎言和背叛都做个好梦。

最后,祝组里每一位姐妹都清醒而投入的对待感情,问心无愧的付出并不丢人。但是对不爱你的人,你的忍让和妥协会变成他对自己的放纵。时间会让爱情变亲情,但是爱你的人会以不一样的方式永远爱你。

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