婚姻学堂
我很爱我的男朋友，我觉得是他拯救了我。让没有方向，没有希望的生活再次燃起了
我想过和他结婚，想过结婚的场景，穿着的礼服，想着我可以为了他，放弃一切
可他还是这样幼稚，不懂事。我想考研，他跟支持我，辞职考研意味着我没做生活来源。我索性搬到离他家一条街的小区，房租每月便宜700块，够我一个月买菜钱了吧。
搬家这种事，我是不想麻烦别人的，特别是我的男朋友。他会抱怨，会生气，会把所有的不满意写在脸上，说在嘴上，扎在我心上
东西太多，装满了他的宝马五系，后备箱和后座，运了两趟。装的太散，每个鞋子都放在了鞋盒，又多又烦。不懂得断舍离，每样东西都舍不得扔。
我知道，我有这些。我尽量自己搬最沉的那一箱，从五楼到一楼。让他负责把东西放到后备箱。我想尽量不要他跑楼梯，我心疼他。也怕他生气。
新家的小区路很窄，停车位很少，进去还没等放下东西，他就要开走给后车让路，也足足折腾了好一会。我懂，我知道他的辛苦。
新家的屋子很小，比之前差好多，共用卫生间厨房，屋子很冷，正午都没有阳光。没有安装wifi，我被房东骗了有安装。空调制热也不觉得暖和。
可这些不是我的错。不是吗？
我知道他不愿意出门遇见陌生人，不愿意上厕所遇到别人，我知道，我把盆里打了热水，端到房里，给他用最新的毛巾，伺候他洗脸。没有一次性纸杯做刷牙杯，我便用我喝过水的矿泉水瓶给他用。他嫌弃有我吃过鱼的腥味。之所以不用喝水杯，是因为他嫌弃沃德喝水杯脏。
他就是这样，富贵的命无法理解我们这种穷养长大的孩子。我能吃苦，不是我愿意吃苦。是我相信，短暂的吃苦会有一天得到甜味。
我们俩在一起的大多数时光，是他躺在床上，我来伺候他吧，疫情期间去很远的正门取外卖。不愿意出去洗脸洗脚，我就把水打到房间里。出去旅行我来拎着行李箱，上楼梯下楼梯我一个人。
我大多数是觉得开心的。我有一个可以让我照顾的人，像我这样的付出型人格，觉得没什么，证明我很重要，我被需要。我在尽可能的把我能做的都帮他做好。想我所想，尽我所能。
可是我还是太笨，有很多事想不到。取外卖忘记拿饮料。拿饮料的时候又忘记带上吸管。做不好。是我的错。
归根到底，我不愿意放开他的手，讲真的，二十初头的我任性，泼辣，受不了一点委屈。现在二十七岁了，我没精力没时间去用小女生的那些招数。说到底，我没有资本了。我玩不起。
我很珍惜他，爱他。我宁可挤在狭小的出租屋里，我也只是希望可以离他近一些。我不敢回老家考研，因为异地恋，我怕失去他。
沉默，是他给我最后的答案。
