离开需要理由,一定是这个理由很充分;回头一样需要理由,同样是这个理由一定要足够充分。
离开从来不是平白无故,回头也从来不是平白无故。
每个人的心理都有座天平,在生活里面这座天平用来衡量生活,在感情里面这座天平用来衡量感情。
一边放着好,一边放着坏。离开的那个人一定是心中的那座天平发生的倾斜。
坏得多过好。
男友和前女友复合(男人会因为什么找前女友复合)
我们先来听两个故事。
故事一:
A和女朋友谈了接近一年的时间,女朋友提出了分手,分手之后很长一段时间里面A认为自己可以放下,自己无所谓。
突然有一天在深夜,他睡不着各种各样的思绪涌上心头,让他异常难受和痛苦,随后他下定决心,一定要找前女友复合。
我问他:嗯?出于什么您想和她复合?
“离开时,我觉得她也就那样,我不觉得有什么好,后面我发现我错了,我一直在压抑着自己,她实际上满足我所有的幻想,她非常的美好,我放不下她,我可以骗的了一时 ,骗了不了一世。”他说。
故事二:
“我以为我可以搞定她的父母,没有想到我是真的很天真,我一个毛头小子,怎么搞得定一个经历阅历丰富的大人?生活好像也并不是我想象当中的那个样子。
是我的能力跟不上我想要的事物-她。
我只能和她分手,我不能耽误她。我只能发奋图强,刚刚好我比较幸运,生活没有和我开太大的玩笑,我有能力了,可以不再耽误她,所以我回头找她了,和她复合了。她也在等我。”
我们可以说要知道男人会因为什么找前女友复合,本质上也需要知道男人为什么要离开。
这没错。
只是比较遗憾的一个地方,我们会普遍认为男人的离开都是因为不爱了,都是因为绝情。实际上并不是,一半一半的情况下,一个男人的离开恰恰是因为爱。
爱的太深,太认真。
不是有句话,离开的男人还和你嬉皮笑脸,你先不要认为这是好事,恰恰会是更坏的事情发生前的铺垫,反过来,离开的男人对你冷漠,无视,绝情,你先不要认为这是坏事,恰恰会是更好的事情,你们再次相遇之前的铺垫。
01
男人爱与不爱的纠结
一天纠结八百遍“你爱不爱我”并不是女人的专利,只不过是女人表现的更加直接,会直接拿出来问男人。
反观男人则是更加隐忍,他们并不会直接拿出来问女人。
但会在心里自己问自己。
也就是女人问男人爱不爱我,目的很明确,希望了解自己在男人里面的位置,当男人正面回答,女人会感到自己是被爱的,当得到含糊不清的回复,女人会觉得自己不被爱。
轻一点,闹得不愉快,发生一次争吵,重一点次数累积最后分手。
男人是通过和女人平常的相处过程中,女人点点滴滴行为来判断。
当自己提出一个要求,被满足就会感觉被爱,不被满足时,就会感觉不被爱。
轻一点,男人并不会说什么,只可能态度上面一点点转变,重一点就是次数累积太多最后分手了。
也就是,不仅仅是女人会对爱不爱纠结,男人一样也会对爱不爱纠结。
只是我们平常默认,男人没有那么多时间去纠结,造成我们的误判,结果不言而喻。
02天平是如何发挥作用的
两个人在一起相处,可以说每一天,每一件事情,都会影响天平的平衡/倾斜。
逻辑上面是:经历/经验+预期+事件解读+事件评价=得出结论。
举一个例子。
当我们提出一个要求:“你在情人节给我买束花。”
情侣之间应该要买花,尤其是情人节更要买花(经验/经历)。
我们希望对方要买,最好是多买一些,买大一些(预期)。
对方买了(是爱),或者对方没有买(不爱)(事件解读)。
最后对方并没有买,“连花都不买,别人都有,就我没有!”所以我不满,对方不尊重我,不是很愿意在我身上花时间(事件评价)。
所以对方并不爱我,我不能接受一个不爱我的人,所以我要和他分手(得出结论)。
简单一点,我们和对方相处当中,不管是我们自己,还是对方,基本上每天都在心理使用这座天平,衡量着对方,衡量着自己。
时而好,时而坏,好与坏之间不断倾斜,整体上面是平衡的,到后面分手,就是不再平衡,过度倾斜导致的。
03男人的另一面-脆弱
我们认为男人都是异常坚强的,他们不会有什么情感,不会表露自己的情绪,有话不说,不会哭,不会有眼泪。
这都只是刻板印象造成的。
刻板印象强行强加给男人的定义,所以如同那首歌:“男人哭吧哭吧不是罪”。
以前不清楚为什么会有这样的一首歌存在,现在可以理解了。
它就是告诉男人,很多时候不需要压抑自己,发泄自己的情绪,有眼泪并不是一种罪过。
在关系里面,男人一样会遭受委屈,一样会哭。
可,哭了,委屈了,也没有人可以诉说。
和兄弟说,兄弟“男人哭什么?”
和女朋友说,女朋友“你像一个男人吗?”
都说一个女人眼泪流干了,就会离开男人,反过来何尝不是一个男人眼泪流干了,也会离开女人!
所以一个男人会找前女友复合,必然是前女友满足了他四个基础需要:幻想可以不断被满足,天平可以恢复平衡,照顾他脆弱的一面,以及提供不断的自我实现。
*满足幻想。
实际上我们在进入亲密关系或者还未进入亲密关系的时候,我们在心里面已经有了对于自己爱情模样的刻画。
我希望的爱情是甜甜蜜蜜,没有争吵,没有说分手。
我希望的爱情是相濡以沫,有争吵也好,有矛盾也罢,都可以坐下来好好聊,好好处理,而不是动不动就情绪上头,说着言不由衷的话,各自戳心窝。
我希望的她,温柔,美丽动人,哪怕不是很温柔,也不要是泼妇,哪怕不是很美丽动人,也不要是邋里邋遢。
当我抱着这些幻想和你进入关系之后,的确一开始你都满足我的幻想,很符合我的心意。
不过这只是伪装出来的结果。实际和我的幻想产生很大的差距,但我也能接受,只是除了差距还充分更多的不堪,以及难以让人忍受的问题。
为什么很多男人不会和前女友复合?因为当他回头看的时候,前女友只修正了存在的问题,忽略了前面幻想点的建立。
对此,比较好的方法就是我们需要找找最开始的感觉,然后再去伪装。这个伪装并不是真的完全伪装,而是短暂的伪装,在伪装的过程中,把伪装变成我们自己的本能。
或者,当然可以不断刻意去制造一些伪装,这伪装也不等同于欺骗,而是创造美好的体验,追求美好的体验,哪怕有点不实,也是我们人的本能。
*天平恢复。
这个交给他自己。
因为这件事情需要他自己来完成 。
当我们被一些事情伤害的时候,我们会本能对这些事情充分负面,产生不好的评价,想着逃离,本能上面也是逃离。
但当这些事情带来的伤害,得到缓解时,或者伤害不再继续增加时,我们本能上面会不再逃避,反而会去重新回头看待这些事情。
会比较客观地看待这件事情。
天平失衡,倾斜同理。
在男人离开我们后,过一段时间他会去反思他和我们在一起相处的日子,发生的那些事情。
这时他会改变很多看法,很多理解,去对很事情做出新的定义和解读。
与此同时他心理的这座天平,天然会恢复一定的平衡。
如果这时我们希望提供一些帮助,怎么做?
很简单,只需要给他充分的时间和空间就可以了。但我们能做得更多。
*照顾脆弱。
对于男人脆弱的一面,我们往往比较难以发现,不过依旧有迹可循。
1)你们发生争吵,他保持沉默的时候。
2)他自己遭遇事情,压力,不知所措,可能有点忽略你的时候。
3)分手之后,他表现的很绝情,很冷漠,对我们冷言冷语的时候。
4)……
我们重点说分手之后,他表现的绝情,很冷漠,对我们冷言冷语的时候。
他并不是真的绝情,更不是真的冷言冷语,而是他不知道怎么面对我们,怎么面对自己。
怕多和你说一句是在给你机会,更是怕多和你说一句会忍不住给自己机会。
男人的逻辑很奇怪吗?一点不奇怪。
对此照顾他的脆弱,比较好的方法是引导式认同。
举一个例子:
一位男生现在考上了大学他很想去,可是家里很穷,上学很难(也能上,就是会让家里更加穷,不好过),他一边是想去上学,一边又害怕拖累家里,这时他很难过,你怎么安慰?或者要给他提建议怎么提?怎么分析?
如果我们是直接告诉他:这有什么难的,先考大学,家里穷一点也没事,以后都会好之类的。
效果一定不会很好。
换一种:
你现在感到很为难对吗?
你看你一边很想去学习。
一边因为没有钱让你很为难。
上学对你来说是渴望的,你也不想给家里人增加负担。
你现在是不是想有没有什么更好的方法可以解决这个问题,是吗?
效果肯定会截然不同。
放在感情里面错误的方式是:你有什么直接告诉我,和我说,我相信我们一定都可以克服的,你要相信自己。
实际上打鸡血的话,说了和没有说差不多。
换一种:
你自己是不是很难受?觉得没有可以理解你,你需要自己一个人去承担很多东西,你快承担不住了,对吗?
你觉得我可以帮助你做点什么?或者你觉得有什么是我们可以先解决的?我们先把这些可以解先解决了,好不好?我认为我们是可以解决的!
哪怕最后你真的什么都帮不上他,他也会由心地感谢你。
人和人之间的距离,多数情况下可能真的就差这么一点点。
*自我实现。
在我咨询时的案例里面发现一个很有意思的现象,很多女性来访者,经常性会说,为什么男人这么幼稚,简直就是和我认识的完全不一样,像小孩子一样。
我说:一个男人至死都是少年。
不过背后刚刚好体现的是一个很重要的东西-自我实现。
自我实现解释有很多种,在感情里面也需要,感情里面的自我实现,成长是一部分;越来越好,走向成熟是一部分。
不过最重要的还是-我可以在你面前没有任何拘束地做小孩。
可以尽情地释放自己的童心、童性。
因为一个男人在外面,在世俗的压力和各种约束下,内心是很渴望有一片净土的。
这片净土本身就不好找,所以它就会以其他形式表现出来:
在自己爱的人面前做一个小孩,无拘无束,想做什么就做什么。
然而很多时候,我们面对男人的这个表现,我们会很难理解,有些甚至是嗤之以鼻,瞧不起,更严重的是人身攻击。
别急,我们换一个角度看待,他会很可爱的。
我们需要去照顾他,认可他,并且陪他,给予充分的肯定。
同时告诉他:我很喜欢你这样。
相信我,光凭这一点,足够让一个男人对你死心塌地,足够让他放下所有来回头找你。
最后,很多时候可能我们在想男人会因为什么来找前女友复合,他可能也在想前女人会因为什么找前男友复合?
我们何不主动一点,不要让原本相爱,还有可能的彼此等太久了。