我曾经有一个很好的男朋友,我是他的初恋,可以说他把我捧到了天上去,但是我没有好好珍惜,五年期间反复提分手终于他同意分手了。
但是他却不愿意和我断了联系,他不能容忍我的很多缺点,却依然和谈恋爱时一样习惯了我的存在,依然嘘寒问暖,也没有找任何异性。我受不了,尝试过断联,但是他依然又来,我以为能和好,但是没有。他忘不了我,但是又接受不了我,反反复复又是三年。
他也不找女朋友,只要一放假就在学校门口等我,我渐渐理解了他的痴情,他心里放不下我。可是我不知道怎么改变?我已经27,他也29了,这种感情的死循环该怎么打破?我们不能继续在一起,也不能重新开始自己的生活,都放不下对方。
现在一提感情他就说做朋友挺好,怎么办?
导师点评:
你好,看了你的描述,我来说说我的看法和建议,希望能够帮你解开一些心中的迷惑。
两个人在一起时间久了,新鲜感渐渐消失,关系就会慢慢固化一种固定模式。想在另一个人面前,改头换面,被刮目相看,这样的事少之又少。所以,很多恋人选择让故事成为成长插曲,将在前任或者前前任身上学到的东西,用在与下一位未来人的相处之中。
两个人能否修成正果步入婚姻,不只是感情的事,还会掺杂很多社会生活中的问题。他对你的感情依然存在,他之所以不敢再与你复合,可能不仅仅是情感上的问题,更多的是因情感衍生出的未来生活的想象,和社会责任方面的问题。
男孩子的恋爱心理发展,看似复杂,但是有些底线和原则早就在你们相遇之前,在观察父母的情感生活中,就已经形成,根深蒂固,难以改变。也就是他想要的女孩,其实从来都是在一个他的标准之内的女孩,是一个相框中早已存在的印象。你们之前的感情经历,应该是从正面和侧面,印证了你不是那个相框中女孩的事实。
之所以,依然离不开你,把你放在一个特殊的情感位置,他的心情应该也挺复杂,他有犹豫的心情、有反复印证的想法,有不愿割舍的情感成长经历,有他对你的责任感,有他在这里曾经很多的第一次,这些第一次会在生活中处处浮现,反复强化,也有他对你的占有欲,这就是复杂之处。
你可以尝试,给与他情感上的关注,这也是他一直想在你这里得到的东西,但是想突然改变自己在一个人面前的形象和行为、习惯并不容易,也没有必要否定原来你对他全部的看法。
在恋爱中,人总是在彻底失去时,才会想起对方的好。这也是很多恋人相互伤害想要去让对方认识到错误,看到自己情感需求,顺从自己,得到关注的根源。
你的反复和对这种被关注的愿望,太多以致让他感觉这就是常态。而在目前这种模棱两可的朋友关系中,你反而表现出与原来不同,能够尊重对方情感,能够介意对方底线和原则的表现,让他感觉到可控,这种距离让他以为找到了与你相处的正确方式。
所以,问题也并不那么复杂,只是一种相处方式的问题。怎么去改变相处方式,听起来不难,想去改变也没那么容易,因为这会改变很多你的感受,你在他那得到的既得情感利益。
比如,原来以你为主的情感模式,你在他面前任性自由放松的相处感受,也或者是你被动无主见、依赖性强不给他自由空间、对未来没有方向对生活责任完全逃避等等这些。可能你认识到这些后,你又会想,如果变成那样,我还是原来的我吗?我们的感情还会是原来那样让自己感觉安全舒适吗?但这就是根源,这就是问题所在。